幸福密码

李忠辉 · 发表于 2007-8-28 18:16

   家庭是孩子人格成长的土壤，家庭和谐是孩子健康成长的保障
   老李特别转来原来讨论夫妻和谐的内容贴，包括部分网友的参与和分享
   同时补充一些文摘，增加一些色彩和味道
   老李的部分观点，来自教育专著《赢在父母》，特此说明
   欢迎各位朋友踊跃参与讨论和分享！

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李忠辉 · 发表于 2016-7-1 12:06

阶段一：喜欢

对方具有某种令我喜欢的品质，例如长相、风度、谈吐、学识，所以我喜欢他。也可能是因为他做了某些事而令我喜欢，例如他很热情，乐于助人，能够把气氛搞得很活跃，对我关心体贴。和喜欢的人在一起，我会感到愉快;和他在一起感到愉快，所以我喜欢他。

喜欢是爱的基础。没有喜欢就没有爱。但是，喜欢不等于爱。喜欢和爱还有一段很长的距离。也有一些人分不清喜欢和爱，错把喜欢当成爱;喜欢一个人，对他有好感，就以为自己已经爱上他。

阶段二：依恋(思念，依赖，纠缠)

喜欢一个人就会乐意和他在一起，不在一起的时候会产生“分离焦虑”，觉得不舒服，渴望继续和他在一起，这就是“依恋”。喜欢到一定的程度就会产生依恋。

依恋有两种，一种是思念，不在一起的时候想他，反复回忆和他在一起的快乐，一种是想和他继续在一起的冲动，老想去找他。两者程度不同，后者更加强烈。看他的冲动达到一定的程度，就会直接去找他，仿佛没他就不能活，非常纠缠，这叫“依赖”。

阶段三：占有(嫉妒，控制，改造，索取，被爱)

依恋达到一定的程度，就会产生占有欲。这是因为，如果他和别人在一起的时间多了，和我在一起的时间就会减少。为了满足我的依恋和依赖，我不允许他把时间花在别人的身上。如果别人占用了我的时间，我就会嫉妒。如果他和我在一起的时候心不在焉，我就会吃醋。

为了完全占有对方，有的人会采取一些极端的措施，以便控制对方，把对方牢牢抓住。跟踪、调查、惩罚、吵架、提要求、限制人身自由都属于比较主动和强硬的措施，讨好、利诱、施苦肉计、要挟属于比较被动和“软性”的措施。

这个等级还有一种表现，就是改造对方。虽然对方总体上令我喜欢，但是，多少总会有一些令我不太满意的方面，于是，我就向他提出来，要求他改变，或者帮助他改变，甚至亲自动手改造他，把他变成我理想中的样子。这样的改造其实就是控制和占有。占有、控制和改造都属于“索取”。索取就是主动寻求被爱。

阶段四：交易(迎合，顺从)

“软控制”带有交易的色彩，但与真正的交易有所不同。交易是指，为了让对方喜欢我以达到独占对方的目的，我愿意做一些事情，让他开心，使他自愿而不是被迫地和我在一起。例如，把自己打造得更加可爱，迎合他，讨他欢心;顺从他，关心他，帮助他，取悦于他，让他更加喜欢和我在一起。

交易强调公平，付出多少就应该得到多少回报。如果付出很多而得不到相应的回报，可能就会转向控制。

阶段五：报答(感恩，感情投资)

有两种交易显得不那么赤裸裸，它们是感恩和感情投资。

感恩是报答的一种。我已经从别人那里得到了好处，现在报答他。对方也许不求回报，但是，我的回报肯定会给他带来快乐，使他更加愿意和我在一起。

另外，对我自己来说，不报答的话，心里会不安，总觉得欠他人情。报答可以了却我的心愿，让自己心理平衡。与交易相比，感恩不那么功利。

感情投资，表面上看起来是不求回报，其实是“放长线钓大鱼”。许多家长对待孩子就是如此，“无私”地爱孩子，全身心地付出，一心希望他过得好。等到他长大成人，再慢慢跟他算帐。

也许他们在付出的时候确实没有想到回报，这已经够“无私”了。父母爱孩子，根本原因在于他是他们的孩子，是他们的生命的延续，是他们的身体的一部分，爱孩子就是爱自己，当然无需回报。另外，父母对孩子的爱也可以说是对孩子的可爱的一种回报。

控制是逼迫对方爱我，交易是让对方自愿爱我;在交易中，我的付出可能不是心甘情愿的，而报答一定是心甘情愿的。

阶段六：关注

从1到5，焦点都是自己，从6开始，焦点转向对方，这是爱的标志。1到5是被爱，6到10是爱。

喜欢是因为他给我带来快乐，依恋是为了让他天天守着我，占有就是不许他和别人好，交易就是我得做点什么以便让他对我更好，这四个等级都是以他对我好、我开心为目的，所以是被爱。

被爱就是索取和接受，属于“缺乏性需要”，是因为心理出现了赤字，是缺爱的结果。

真正的爱是“丰富性需要”，其特点是付出，在付出的过程中得到快乐。一般来说，只有缺乏性需要得到适当满足以后，才会产生丰富性需要。缺爱的人是不懂得怎么去爱别人的，他们只会索取，不会给予，眼里只有自己。

那么，什么才是真正的爱呢?首先，爱一个人必须以他为中心，深切地关注他，把他装在心里，密切注意他的一举一动，就象母亲对待婴儿一样，“我的眼里只有你”。相反，如果无视对方的存在，对他漠不关心、一无所知，那就不是爱。

阶段七：共情(理解，揣摩，牵挂)

我们不但要关注对方的一举一动，还要关注和了解他的内心感受，他是不是不开心了?为什么不开心?他的烦恼是什么?他需要什么样的帮助?这就是“共情”，

没有关注就没有共情。对人不理不睬，不去观察他的言谈举止，怎么能够知道他的内心感受?所以说，关注是共情的前提。

但是，有了关注不一定就能共情。有的人观察能力很好，却读不出对方的内心感受，因为他没有进入到对方的内心世界。

人本主义把共情定义为“设身处地的理解”，精神分析则把它定义为“替代性内省”，意思都是进入对方的内心世界，体验他的体验，感受他的感受，或者代替他去体验和感受，以便摸清他的内心活动。

从某种意义上讲，共情就是揣摩，但其目的是了解他，以便更好地帮助他，而不是为了讨好他，使他更加爱我。换句话说，同是揣摩，共情是为他好，讨好是为自己好。

牵挂也是一种揣摩和共情，很想知道他怎么样了?过得开心吗?需要帮助吗?

阶段八：支持(帮助，优质服务，热情)

有了共情，我们就能知道对方需要什么，应该怎样帮助他。只有这样，我们才能为他提供最优质的服务，我们的帮助才是有的放矢，对他确有好处，能够让他开心。

许多人帮助别人不是从对方的需要出发，而是把自己喜欢的东西强加给对方，原因在于缺少共情。没有共情的帮助是无的放矢，强人所难，令人痛苦不堪、有苦难言。

这种人对人很热情，喜欢帮忙，可是人家不领情，对他避而远之。不过，与冷漠相比，热情更接近爱。不管效果如何，爱心可嘉。

每个人都乐意为心爱的人做些事，如果这样做是为了让对方更爱自己，那就是交易;如果这样做仅仅是为了让对方开心，不求任何回报，那就是真正的爱。

换句话说，爱是无偿服务、义务劳动，因为付出而满足，不需要额外的报酬。帮助可以是物质的，也可以是精神的。精神帮助就是情感支持。

阶段九：奉献(尊重，信任，包容，接纳，自我牺牲，爱)

一般情况下，让对方开心还是比较容易做到的。但是，如果对方的幸福是建立在我的痛苦之上的，那就难办了。如果让他开心，自己就会很痛苦;如果不让他开心，那就不是爱。

因此，第九级是一个两难境地，只有那些勇于自我牺牲、具有奉献精神、略带几分自虐和悲剧色彩的人才能达到，具体表现为尊重对方，给对方一定的个人空间，让他自由。

与关注、共情、支持相比，奉献才是真正的爱。关注、共情和支持不会损害自身的利益，而奉献就是自我牺牲，随时准备牺牲自己的利益。

这个等级的另一种表现是尊重、信任、包容和接纳。相信对方有能力处理好自己的事情，他的决定一定是正确的;即使是错误的，那也是他的决定，我必须尊重他。他的某些观点可能和我不一样，但是我能包容他，接纳他。

尊重别人不是一件容易的事，搞不好，对方会远走高飞，或者爬到我的头上。

阶段十：和谐(一致，真诚，自然，兼容)

如果对方没有远走高飞，没有把自己的幸福建立在我的痛苦之上，说明我们一致性比较高，兼容性比较好，不需要刻意为对方做什么，任何一个动作、一句话语，随心所欲，信手拈来，都能让对方开心。

不需要奉献，不需要自我牺牲，不需要付出，不需要回报。两个人已经合为一体，你中有我，我中有你，你就是我，我就是你，不分彼此。你的快乐就是我的快乐，哪里还分施和受、付出和回报?

李忠辉 · 发表于 2015-1-26 18:24

   虽然这些可能是贤妻良母的表现，但也可能会是你老公对你失去兴趣的开始，这就会很可能让你的婚姻不长久，以下是最容易离婚的十六种女人的类型：
   听从父母型
　心理不成熟，当婚姻生活出现任何波动时，首先向自己的父母寻求支援和指示，却不与伴侣商量想方设法解决问题。因而失去了夫妻之间的信任感。以女性为多数，往往为生活上的一些小事情多愁善感，身体略有不适就不断为“想象出来”的疾病而诉苦抱怨，要引起伴侣的注意与关怀，往往弄巧成拙，引起伴侣的厌烦而分手。
　　浪漫型
　  对婚姻充满幻想，认为婚后的生活要永远像恋爱时那样弥漫着梦幻般的激情。但是婚姻绝非他们想象的那样，而是要挑起建设家庭的重担，为共同的幸福付出最大的努力和必要的牺牲。一旦现实生活无法满足梦幻时，便会出现摩擦冲突。
　　过份节省型
　　这种人不但自己省吃俭用，还要求伴侣勤俭节约。为此，家庭生活中应有的享受、娱乐都被取消，甚至生活上必要的开支也随之减少，结果伴侣无法忍受这种苦行僧的生活而告吹。
　　宠爱型
　  这种性格的人对伴侣过分迁就宠爱，大小事都一手包办，惟恐服侍不周到。长此以往，伴侣养成一种受宠的习惯，如偶然“侍奉不周”，便会成为婚姻战争的导火线。
　　挑剔型
　　这种性格的人往往对自己的伴侣很挑剔，她们要求伴侣按照她们的标准去做事，还会不停的指责。这样的女人会让男人很尴尬、很疲劳，当男人受够了的时候就是婚姻结束的时候。
　　宠爱型
　　这种性格的人对伴侣过分迁就宠爱，大小事都一手包办，惟恐服侍不周到。长此以往，伴侣养成一种受宠的习惯，如偶然“侍奉不周”，便会成为婚姻战争的导火线。
　　多疑型女人
　　女人也许天生就是多疑，为什么会多疑?一种可能是地位低，这与长期以来女性居于从属地位有关，地位低就容易过敏，男人有什么风吹草动，女人就怀疑是不是要出现什么问题，担心地位受到威胁；更可能的就是女人的性格特质，因为女人的细腻，骨子里对事物相当的敏感，对于感情，对于男人更是如此，过于敏感，过于多疑，整日里猜东猜西，没事找事，甚至无中生有，自寻烦恼……长此下去，男人肯定受不了，婚姻迟早会出现问题。
   躁狂型女人
　这种女人属于那种歇斯底里或者说是过度情绪化的女人，性格极度不稳定，男人每日得小心翼翼，不能有丝毫的差错，否则会引来狂风暴雨般的指责；这种女人也是那种一哭、二闹、三上吊的女人，男人必须完全以她为中心，不能有一点的懈怠，你只要稍稍稍辜负她，她就会以死作威胁，典型的神经质，跟这样的女人做夫妻，男人要随时提防她闹出失控局面，长期以去，谁受得了?
　  滥情型女人
　  有的女人是天生多情的种子，喜欢招蜂引蝶，移情别恋不是她的错，因为她生来太易动情。她的最大特点是不放弃任何一个恋爱的机会，所有追求她的男士在她看来都别有魅力。面对这样的女人，你只能有心理准备，她爱上你，也很容易爱上别人。她懂得留住男人的心，让男人心悦诚服，从不同的男人身上获取不同的需要，同时却巧妙地让每个人都以为是她的最爱。跟这样的女人在一起，男人身累心更累，戴绿帽是迟早的事，婚姻的破裂也是迟早的事。
　　怨妇型女人
　  男人大多对怨妇不感兴趣，甚至很反感。这可不是什么危言耸听吓唬人的话。试想如果一个女人在你面前喋喋不休、没完没了，抱怨个不停，把你当成发泄怨气的对象，把所有她能够看到的人当出气筒，这就是把别人的错误拿来折磨自己再传递怨气给身边的人。这样的生活肯定是糟透了，糟透的生活你还想继续下去吗?
　　野蛮型女人
   现如今野蛮老婆似乎挺盛行，女人的这股野蛮之风越演越烈，表面看似一种流行，其实是十足的女版家庭暴力，这类女人多半是强烈女权主义者，以自我为中心，在她眼里，男人根本不是东西，她开口闭口都是批判男人的不是，别寄望她百依百顺，要做牛做马才能取悦她。除非男人有呼之即来挥之即去的奴性，否则你只能选择逃之夭夭，温柔是女人降服男人的武器，野蛮强悍则是吓跑男人的魔杖，它让女人永远无法拥有幸福的婚姻，即使有了婚姻也极可能走向毁灭。
　　无能型女人
　  也可称之为愚蠢型女人，这种女人没有什么真正的本事，却会给男人制造一大堆的麻烦，典型的无知，你没法跟她沟通，也沟通不了。也许太过愚蠢的女人好打发，事实却并非如此，无知的女人不只是脑子笨，爱也无能，她压根儿不知道怎样爱，怎样制造气氛，不懂调情，娶这样的女人，男人只能当是娶了个傻保姆，你还得照顾她。成功男人背后有一个聪明的女人，哪个男人愿意找个无能愚蠢的女人做老婆?没有，当然聪明不是那种耍小聪明，不是算计，是一种大智若愚。
　  懒惰型女人
　  女人可以不漂亮，但不可以太懒惰，这是男人的共识。外表好看是男人的更高一层的要求，而手脚勤快则是男人对女人的基本要求，懒婆娘是男人最怕的，整日无所事事，老公孩子衣服脏兮兮，家里房子乱糟糟，人不像人，家不像家，更不能忍受的是懒女人还有不良嗜好，人嗜爱好不懒，打牌搓麻炒股样样来，赌性极强，可又没啥能力，只会跟着别人屁股后面乱投资，男人得随时准备负债千万，这样的婚姻怎能维持长久?
　　拜金型女人
　  这样的女人一切以物质为中心，金钱至上，爱情亲情只不过是达到达金钱的跳板或工具，她当然不会看上穷光蛋，她爱上你也不用高兴，因为她爱的是你的钱不是情，因为她的爱情首先建立在物质的满足上，她知道花男人的钱比自己辛苦赚来的钱容易，这是她选定和男人交往的条件。
　　依赖型女人
　  这种女人属于自已不想事的那种，表面看起来是完全信赖男人，其实要与那种小鸟依人区别开来，她跟定你就是要你照顾她，从心理到身体，这当然没错，但依赖过度就让人无法承受，一切赖你照顾，把你当作司机、苦力、快递、保母、台佣，除非你有被依赖癖，不然要像养小孩一样养她。她懦弱糊涂，一切都要依赖男人，从物质到精神都是如此。没有自已的工作事业，没有自已的独立的思想，男人和她在一起永远有收拾不完的残局，她忘东忘西的记性要你在一旁随时补救，短时间可以，长期如此，男人的精神、体力将不堪重负，弄得身心疲惫，婚姻成了男人独角戏，更成了负累。
　　冷漠型女人
　这种女人除了恋爱时会动情外，婚后似乎就不知道情为何物，冷血无情是她的特质，不想要孩子，因为那太累人，不想走亲戚，因为那伤筋动骨费脑子。翻脸不认人是她一贯的作风，不孝敬老人，不尊重老公，报复心还挺强，这还不算，更不能忍受的是她性的淡漠，社会生活没激情，家庭生活没激情，性生活也没有激情，什么都勾不起她的兴趣。

李忠辉 · 发表于 2020-4-27 12:00

娶老婆到底是为什么——
$ z* [- m: n. u3 W7 M/ q一个男人的终极答案

01
$ o0 P# O& X L+ a- V娶老婆到底为了什么

有些男人说，你连做饭都不会，衣服也洗不干净，我娶你有什么用？
还有些男人回家一看见老婆没做饭就开始发火，说自己累了一天回家连口热饭都吃不上。
但是，我想说你娶的是老婆不是老妈子，谁不是累了一天呢？
这句话说的好：你找老婆不是为了你生孩子，是为了跟你相伴到老。
所谓夫妻，老公不是一种身份，而是一种责任；老婆不是一种昵称，而是一种守护。
成为情侣或许只需要爱情，但成为家人却需要两人的付出、牺牲和妥协。在一起容易，走下去很难。

02, e* R! R6 X3 x" J8 M+ s, ?
什么是家？

家是夫妻共同经营的，编织着梦和苦辣酸甜的窝。
家不是一个简单的概念，家不是房屋，不是彩电，不是冰箱，不是物质堆砌起来的空间。
家需要有爱的亲人，需要那份特别的真情实感，两个相互牵挂的人就是家。
怎样才能处理好夫妻之间的关系，这是摆在家中的最为关键的问题。
在现实生活中，好男人不一定能娶到好女人，好女人也不一定能嫁得好男人，好女人和好男人在一起生活又不一定幸福。
人有千种，世有百态，每个人的性格、品味、素养皆不同，夫妻相处的方式就不同，一百对夫妻有一百种相处的方式。
婚姻就像一桌酒席——
爱是主食，
宽容、理解、信任、尊重就是一道道菜，
欣赏、幽默、趣味就是酒和饮料。
只有同时具备上述几个品种的酒席，才算得上完美无缺的酒席，但愿大家在婚姻这桌酒席上，吃得安逸，吃得泰然，吃得永久，直到生命的最后一息。
正所谓，百年修得同舟，千年修得共枕。
四十岁以后，真正的夫妻，不是谁征服谁，而是谁迁就谁。

03
0 d8 ]) f5 S4 z/ s+ q一对好的夫妻就应该是这样的

1. 从一而终。
四十岁以后，回想起两个人一起生活这么多年，携手走过那么多的风风雨雨，生活也慢慢地趋于平静。
展望未来，也没有什么困难不曾遇到过，没有什么坎不能过去。最要紧的是，牵好身边的人。
猜忌、怀疑，是最不值得的！要知道，一旦产生了不信任，感情就很难破镜重圆。
四十岁了，儿女大多不在身边，家庭重归了两个人的生活。这时候，很适合去做一些年轻时未完成的梦。
看一场电影，送一份用心的小礼物，或再次牵着老伴的手去散步，都能重新点燃啊激情！
2. 不太过较真儿。
“不要征服对方”这是夫妻最重要的问题。征服，是夫妻之间经常发生的事情。
谈论谁是对的，追究谁是错的！讨论谁伤害了谁，谁过分了！这些，都是大忌。
好夫妻，永远都在相互装傻、相互装瞎、相互护短。能够护短的，才是真爱！
如果两个人都不愿意变傻，都精明，什么事都要弄个究竟、搞个明白，那在日常生活中，肯定是战战兢兢，如履薄冰，活得一点也不轻松、不快乐！
3. “夫妻和”，万事兴。
夫妻同心，黄土变金。家事无对错，只有和不和，“夫妻和”才能家和，“家和”才能万事兴！
夫妻成家，这个家是讲爱的地方，不是讲理的地方。讲理的地方是法庭。家是有根和有魂的，而这根和魂都由夫妻掌控；哪一方没掌控好，都会“失和”。
吵不离，骂不散，打不走。只有这样，才能保持“夫妻和气”，才能让家庭兴旺，家业兴盛，子女儿孙享受福泽！
一句话：夫妻和，万事兴！
4. 相互扶持。
爱，就别为难对方，别挑剔对方，别指责对方，而是要傻傻地继续相伴。
傻，是因为一起走过了这么多年，早就已经决定了，认定了。没有什么需要再了解、再知道、再改进、再完善的！
有进步，就接受；没有进步，也接受。那么，四十岁以后的夫妻之爱，就在那里了。
一辈子，能够有一个人，好好相爱，始终相伴，多美啊！四十岁以后，夫妻也要继续相互扶持，相互照顾，相互陪伴！
5. 不忘初心。
在一起生活了这么多年，爱情慢慢地变成了亲情，就算两个人现在在一起，没有了当初的激情，那也请别忘了还有感情。
当你想要放手的时候，有没有想过当初为什么陪她或他走到了这里？
在一起久了，就算没有当时那么相爱，也要选择继续相守，这些都对彼此做到了吗？
女人懂相守，男人懂感恩，才是一辈子。
所以，四十岁以后，无论如何，也别忘了还有感情。
再轰轰烈烈的爱情也抵不过生活的柴米油盐，再惊天动地的誓言也顶不过彼此的相互陪伴。
相爱容易相守难。叫声老婆很容易，叫声太太也不难，但是叫声老太婆，却是一生的承诺！
我们的一生，遇到的人很多，遇见喜欢的不易，遇到相爱的人更难，相爱又能在一起更是来之不易。
( A5 {3 i& T/ A* {; N2 u最美好的结局就是，你成为了我的责任，而我成为了你的守护，如此相守一生，相伴到老。

李忠辉 · 发表于 2007-8-28 18:20

一位网友在贴中说，有空请老李分享夫妻恩爱秘诀。
我的回应：
我在《赢在父母》一书中总结的是，男人要“捧”，女人要“哄”，还做了社会性、生物性分析哦，展开的话，就多了。
实话说，“整天笑逐颜开”那是对外的，我们也有“打仗”的，我不相信，夫妻是两个不同的人，一个男的，一个女的，会没有分歧
我最近有一个体会（书再版时，要放进去的）：要争论，不要争吵。因为争论可以让道理明白，彼此成长；而争吵是情绪的发泄，自我中心，没有换位思维，做不到“设身处地”。
呵呵~~~~~~~~

李忠辉 · 发表于 2007-8-28 18:25

——李老师的话很有见地，我认同。争论过后是讨论、折衷、和谐、反思，而争吵过后往往导致抱怨、敌对、隔阂、冷战。争吵的确不是一件好事。
—— 从李老师举起的大手看，一定是非常豪爽的人，为你的奉献鼓掌。
—— 一字之差，截然不同

老李：每一个人的付出都不是单纯的，付出越多，获得也越多，当然了，我也不例外。

李忠辉 · 发表于 2007-8-28 18:26

朋友是自己：
家庭的和谐是孩子健康成长最佳的环境，家庭的和谐的关键是夫妻的融洽，默契，融洽和默契是建立在夫妻之间信任、尊重、理解、包容基础上的。所以要想学会生存我们还是得学会学习，求同存异，求异存同，不断的成长，为了家庭共同的目标，为孩子健康成长，一路走来。
老李：
谢谢你的分享！我在《赢在父母》中的总结是：共同关爱、共同分担、共同学习、共同成长、共同分享。这是一个成长型家庭的提法——老李的观点，呵呵。
朋友是自己：
最近我深深的体会到，做女人就得把女人的事做好的重要性。
以前我是不喜欢围着锅台转的女人，觉得这是小女人，没出息女人做的事，经过几年的打拼，和最后的结局，我静下来，反复的思考，女人就得把家收拾的干干净净，把饭做的津津有味，把家人的衣服收拾的利利索索，最重要的还得和丈夫孩子有共同话题，这就需要付出和学习。
最近我想列出一周的菜谱和饭谱，把饭做的香喷喷，温饱是基础，生活是基础。要从生活的点点滴滴做起。
老李：
幸福干来源于自己的选择！
朋友是自己：
是的，我想听听李老师的“捧”和“哄”的解释好吗？请教。
老李：
在我的专著《赢在父母》中，有大约2000字的解释。社会性、生物性、心理性解释，太多了，复杂，不好贴。我提出有十年了，第一次写进书。
最核心的含义：男人最根本的需求是尊重；女性最核心的需求是包容。
其他的，你意会吧，好吗？
开心果果：
今天又把《赢在父母》翻看一遍，又有不一样的感悟，仿佛离自己又近了一些。
阿甘：
我也是又把这本书再看了一遍，体会更深，谢谢老师铮言。

李忠辉 · 发表于 2007-8-28 18:45

檬檬：
李老师,能剪辑一些在这里给众多网友分享吗?(其实是我想~)
老李：
我书稿的电子版不知道哪儿去了，慢慢敲键盘，好辛苦的，老李好懒的哦。
或者有空，我随意说说？

李忠辉 · 发表于 2007-8-28 18:48

1，人，无论什么性别，都具有生物性与社会性特征；
2，人与动物的区别在于道德与文化；
3，心理学家认为“我”有三个层次：社会我、自我、本我；
4，“捧”是所有雄性动物，包括男人的尊严需求，比如“强大”、“信心”等等；
5，“哄”不与骗联系，而与包容联系：所有雌性动物，包括女人的本质需求是安全需求，希望别人的“谦让”、“迁就”等；
6，男人什么都可以输，就不能输面子；
7，女性“捧”LG，LG回觉得自己强大，为LP提供足够的安全感；
8，男性“哄”LP，LP的思维往往难以置信地理性起来；
9，男人的力量在于责任感；
10，女人的力量在于“温柔”；
好了，先分享一部分，以上是生物性、心理性分析。
呵呵，欢迎大家参与分享和讨论哦

李忠辉 · 发表于 2007-8-28 19:03

朋友是自己：
责任感就是强大和安全，而女人强大了，会把男性变得女性了，也就潜移默化的温柔，这样社会分工就被错位，也就会发出不和谐音符，导致不良的后果。
所以一定要按社会分工行事，这是规律，违背规律要受到规律的惩罚，后果不堪设想。
做好女人的温柔，男人的世界是世界，女人的世界是男人。那将舒展。
老李：
谢谢朋友是自己的分享！
分工不是绝对的，也可以女主外的，看谁更有核心竞争能力哦。
不过怎样分工，男女都有自己的生物性“本位”，呵呵。

李忠辉 · 发表于 2007-8-28 19:04

一对恩爱夫妻生活了五十年，头发都白了。
一天，老太婆想，我吃了一辈子的锅巴了（其实自己不喜欢吃），今天我要让老头子吃锅巴了。
于是，老太婆就给老头子装了一碗锅巴，老头子一看，眼泪就下来了：
“老太婆啊，我们生活五十年了，总算吃到我喜欢的锅巴了！”
——夫妻之间，沟通很重要，消除误会依靠沟通。

李忠辉 · 发表于 2007-8-28 19:05

夫妻之间解决问题，要争论，不要争吵。
如果双方默契，经过设计，也可以“争吵”——情绪宣泄哦，但不推荐——因为好多夫妻把握不了，就变成了对人不对事了，呵呵

李忠辉 · 发表于 2007-8-28 19:06

朋友是自己：
有一次，老公出去玩，晚上回来已经12点多了，让我等的好苦，没有回来前是睡不实的，我很不高兴。
第二天，我就和他说，你回来那么迟，不仅影响你的身体，还影响别人的睡眠和身体还有心情，如果你经常是这样吧，我还可以发泄，骂人，摔东西了；你偶然玩的这么迟，我也不好说什么，你如果想玩就在10点以前结束，这样对你对家人都好，玩玩也可以放松一下。
老公默认了，他能理解我的意思。
老李：
你做的很好哦，关心和体贴是难以拒绝的，你又把要求夹带在关心和爱里了，你LG怎能不接受？呵呵
值得学习的一个案例，老李推荐！

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再说争论与争吵

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