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发表于 2007-8-28 18:16 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
网络跟踪咨询与成长教练服务
      家庭是孩子人格成长的土壤,家庭和谐是孩子健康成长的保障
5 J3 S: ]6 n- b5 c     老李特别转来原来讨论夫妻和谐的内容贴,包括部分网友的参与和分享% G6 u( F2 ~, @. E
     同时补充一些文摘,增加一些色彩和味道) @$ a9 _$ }" [3 M* o- d. Y. \+ x
     老李的部分观点,来自教育专著《赢在父母》,特此说明
! D- ~( t. r. p/ v/ e     欢迎各位朋友踊跃参与讨论和分享!

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 楼主| 发表于 2016-7-1 12:06 | 只看该作者
网络跟踪咨询与成长教练服务
阶段一:喜欢* j4 ^# \$ S7 ^/ P

0 o. Z8 l$ @0 ~$ K 对方具有某种令我喜欢的品质,例如长相、风度、谈吐、学识,所以我喜欢他。也可能是因为他做了某些事而令我喜欢,例如他很热情,乐于助人,能够把气氛搞得很活跃,对我关心体贴。和喜欢的人在一起,我会感到愉快;和他在一起感到愉快,所以我喜欢他。' {: |+ O4 B9 ^. H8 F

% z. @3 E8 Q5 v# T9 p 喜欢是爱的基础。没有喜欢就没有爱。但是,喜欢不等于爱。喜欢和爱还有一段很长的距离。也有一些人分不清喜欢和爱,错把喜欢当成爱;喜欢一个人,对他有好感,就以为自己已经爱上他。# P2 E: x9 v! v. T8 a" X& [* U4 n- t
3 W( d$ k7 M" x5 i& N5 T% ]
阶段二:依恋(思念,依赖,纠缠): Z% z, Y* G& Y& y5 Y, L  n
9 a) A! E% U2 f* e: F! c" G7 o
喜欢一个人就会乐意和他在一起,不在一起的时候会产生“分离焦虑”,觉得不舒服,渴望继续和他在一起,这就是“依恋”。喜欢到一定的程度就会产生依恋。
. \& P0 L. T* q+ F$ o" N; o  t5 Y" E+ ~9 H
依恋有两种,一种是思念,不在一起的时候想他,反复回忆和他在一起的快乐,一种是想和他继续在一起的冲动,老想去找他。两者程度不同,后者更加强烈。看他的冲动达到一定的程度,就会直接去找他,仿佛没他就不能活,非常纠缠,这叫“依赖”。
# u: S2 O# ^. H' @( K$ Z
% O" Y& \4 U0 c1 E) o% {0 d 阶段三:占有(嫉妒,控制,改造,索取,被爱)7 I  {. L6 J, }

; T' w( R# H+ i( h- u 依恋达到一定的程度,就会产生占有欲。这是因为,如果他和别人在一起的时间多了,和我在一起的时间就会减少。为了满足我的依恋和依赖,我不允许他把时间花在别人的身上。如果别人占用了我的时间,我就会嫉妒。如果他和我在一起的时候心不在焉,我就会吃醋。0 f. X1 t0 @; R/ N2 i/ Z: v
4 o9 k* K6 T$ D# l8 |
为了完全占有对方,有的人会采取一些极端的措施,以便控制对方,把对方牢牢抓住。跟踪、调查、惩罚、吵架、提要求、限制人身自由都属于比较主动和强硬的措施,讨好、利诱、施苦肉计、要挟属于比较被动和“软性”的措施。9 C4 o0 M9 e; e/ Q4 `; t
! o& |: A3 W, V1 n2 o2 `) L
这个等级还有一种表现,就是改造对方。虽然对方总体上令我喜欢,但是,多少总会有一些令我不太满意的方面,于是,我就向他提出来,要求他改变,或者帮助他改变,甚至亲自动手改造他,把他变成我理想中的样子。这样的改造其实就是控制和占有。占有、控制和改造都属于“索取”。索取就是主动寻求被爱。' ~9 ^$ O% \6 {1 P3 W
0 X; Z' {6 E. u" o3 d2 {, O) U
阶段四:交易(迎合,顺从)
1 c6 p* y8 _$ n% s$ l- p
$ u3 _' q* L! P# _& s0 |: x+ J “软控制”带有交易的色彩,但与真正的交易有所不同。交易是指,为了让对方喜欢我以达到独占对方的目的,我愿意做一些事情,让他开心,使他自愿而不是被迫地和我在一起。例如,把自己打造得更加可爱,迎合他,讨他欢心;顺从他,关心他,帮助他,取悦于他,让他更加喜欢和我在一起。
$ M# p6 I1 H0 Z8 n# ]
5 r4 R' @. D1 j3 m3 M" F 交易强调公平,付出多少就应该得到多少回报。如果付出很多而得不到相应的回报,可能就会转向控制。" _" `8 R# p8 t5 ^3 o" G. I  {
9 U" O, |0 G1 F6 Y! Y8 f
阶段五:报答(感恩,感情投资)
% ?1 k. X# H- s! D' k- k/ h8 {3 q* A! a# x% \
有两种交易显得不那么赤裸裸,它们是感恩和感情投资。
$ a  O+ C( B, |0 o4 G: k% P/ G7 t1 c! g; N! H; M4 `
感恩是报答的一种。我已经从别人那里得到了好处,现在报答他。对方也许不求回报,但是,我的回报肯定会给他带来快乐,使他更加愿意和我在一起。8 k  d8 ~' O  ^
- E! p  q, `; Q. V
另外,对我自己来说,不报答的话,心里会不安,总觉得欠他人情。报答可以了却我的心愿,让自己心理平衡。与交易相比,感恩不那么功利。
- ^1 N9 W% q5 i; {7 l8 K& U$ }3 j
% u, f" Z8 w4 `, c. X# u6 z* f 感情投资,表面上看起来是不求回报,其实是“放长线钓大鱼”。许多家长对待孩子就是如此,“无私”地爱孩子,全身心地付出,一心希望他过得好。等到他长大成人,再慢慢跟他算帐。
& u9 z9 R0 j" n
0 t4 r% i& S! ]2 z' Q/ T2 k4 X 也许他们在付出的时候确实没有想到回报,这已经够“无私”了。父母爱孩子,根本原因在于他是他们的孩子,是他们的生命的延续,是他们的身体的一部分,爱孩子就是爱自己,当然无需回报。另外,父母对孩子的爱也可以说是对孩子的可爱的一种回报。
0 A, V& V+ ~8 D" C; f$ y( D1 [6 [! W- W3 R6 g7 d
控制是逼迫对方爱我,交易是让对方自愿爱我;在交易中,我的付出可能不是心甘情愿的,而报答一定是心甘情愿的。! z2 K% O) w6 U& k

4 u1 w7 ]5 J: d/ w  c/ l! N" J, E 阶段六:关注
* j# \7 N1 }7 L$ @) Y& C1 g$ O  E6 ?  E4 W/ f7 t0 ~
从1到5,焦点都是自己,从6开始,焦点转向对方,这是爱的标志。1到5是被爱,6到10是爱。. P8 c, V) \* E3 L4 p, B; I9 j

# j5 r7 {- b6 a3 R, k 喜欢是因为他给我带来快乐,依恋是为了让他天天守着我,占有就是不许他和别人好,交易就是我得做点什么以便让他对我更好,这四个等级都是以他对我好、我开心为目的,所以是被爱。* ~2 C2 N1 y# t

6 }* j* R5 A8 \0 z) D6 c 被爱就是索取和接受,属于“缺乏性需要”,是因为心理出现了赤字,是缺爱的结果。# f; H! ?9 a. ?9 ]/ @8 s2 n
" E  }% k6 n4 ~1 m1 H7 G
真正的爱是“丰富性需要”,其特点是付出,在付出的过程中得到快乐。一般来说,只有缺乏性需要得到适当满足以后,才会产生丰富性需要。缺爱的人是不懂得怎么去爱别人的,他们只会索取,不会给予,眼里只有自己。
3 q/ L; t2 y' k# l. f4 d& Y  l6 s% e
那么,什么才是真正的爱呢?首先,爱一个人必须以他为中心,深切地关注他,把他装在心里,密切注意他的一举一动,就象母亲对待婴儿一样,“我的眼里只有你”。相反,如果无视对方的存在,对他漠不关心、一无所知,那就不是爱。
7 O! n8 s3 Q6 ~) q( d, [. s! N! H# p& ^
阶段七:共情(理解,揣摩,牵挂)0 r6 @8 u* j8 T- a. @# W9 R

, y) o; ?: S# K+ }. {9 k7 u$ n: c 我们不但要关注对方的一举一动,还要关注和了解他的内心感受,他是不是不开心了?为什么不开心?他的烦恼是什么?他需要什么样的帮助?这就是“共情”,
4 {0 I; @% I. \2 h1 L: }$ ?! s$ d% {3 ]
没有关注就没有共情。对人不理不睬,不去观察他的言谈举止,怎么能够知道他的内心感受?所以说,关注是共情的前提。7 V- Z* Y) {" p# w

+ \2 B: [+ u4 U# J6 @% K 但是,有了关注不一定就能共情。有的人观察能力很好,却读不出对方的内心感受,因为他没有进入到对方的内心世界。  T; ~' j0 ^% }. V) F4 F/ ^
- F2 e) I9 Q% t1 u: [, P
人本主义把共情定义为“设身处地的理解”,精神分析则把它定义为“替代性内省”,意思都是进入对方的内心世界,体验他的体验,感受他的感受,或者代替他去体验和感受,以便摸清他的内心活动。
+ |) ^! H+ e4 B; n; X* _* C( }( x( o+ z
从某种意义上讲,共情就是揣摩,但其目的是了解他,以便更好地帮助他,而不是为了讨好他,使他更加爱我。换句话说,同是揣摩,共情是为他好,讨好是为自己好。
+ q1 G* x5 F6 A2 y' x" @( H
! r# G! H! G( y7 `1 i4 K9 t1 `% R+ Y, ` 牵挂也是一种揣摩和共情,很想知道他怎么样了?过得开心吗?需要帮助吗?0 U0 g, C8 K) |3 X

' ^; J  \% |( F4 y 阶段八:支持(帮助,优质服务,热情): E1 D& t& W$ ~& r5 V
" m* M/ K$ x. `' s0 H
有了共情,我们就能知道对方需要什么,应该怎样帮助他。只有这样,我们才能为他提供最优质的服务,我们的帮助才是有的放矢,对他确有好处,能够让他开心。9 _6 K, F+ }3 W# D+ n
! i, A0 _; X, E+ y" j5 i
许多人帮助别人不是从对方的需要出发,而是把自己喜欢的东西强加给对方,原因在于缺少共情。没有共情的帮助是无的放矢,强人所难,令人痛苦不堪、有苦难言。
# s3 q1 p' g  Y. O) h8 [9 T. z" |& ^( |: {5 s
这种人对人很热情,喜欢帮忙,可是人家不领情,对他避而远之。不过,与冷漠相比,热情更接近爱。不管效果如何,爱心可嘉。! b% d- J. \) S. G

- d- ^% V4 f3 ~& Q 每个人都乐意为心爱的人做些事,如果这样做是为了让对方更爱自己,那就是交易;如果这样做仅仅是为了让对方开心,不求任何回报,那就是真正的爱。. a! W7 N8 c; j) L0 q  S6 g9 ^/ r
0 i& S5 E# O/ x
换句话说,爱是无偿服务、义务劳动,因为付出而满足,不需要额外的报酬。帮助可以是物质的,也可以是精神的。精神帮助就是情感支持。$ U# a5 [, |+ J
, R! |* ~! N- u+ V
阶段九:奉献(尊重,信任,包容,接纳,自我牺牲,爱)% m' f6 |/ Y) n4 o  k

) @0 u9 U6 O5 Q/ v 一般情况下,让对方开心还是比较容易做到的。但是,如果对方的幸福是建立在我的痛苦之上的,那就难办了。如果让他开心,自己就会很痛苦;如果不让他开心,那就不是爱。
9 t. q# a" X7 L! m$ h% F
% G( V+ ~" S" a- T 因此,第九级是一个两难境地,只有那些勇于自我牺牲、具有奉献精神、略带几分自虐和悲剧色彩的人才能达到,具体表现为尊重对方,给对方一定的个人空间,让他自由。; h* w' I1 {+ e) R; O; t

/ i+ o% n: G% }1 m$ @  V# C2 u 与关注、共情、支持相比,奉献才是真正的爱。关注、共情和支持不会损害自身的利益,而奉献就是自我牺牲,随时准备牺牲自己的利益。
4 x# W$ l$ s0 U' X+ G9 ^9 y0 {, A7 G  ?/ p* r( e7 j# B+ ^
这个等级的另一种表现是尊重、信任、包容和接纳。相信对方有能力处理好自己的事情,他的决定一定是正确的;即使是错误的,那也是他的决定,我必须尊重他。他的某些观点可能和我不一样,但是我能包容他,接纳他。
: [( _; X8 W. ?" C( S+ q3 _$ }% K5 g* y; Y
尊重别人不是一件容易的事,搞不好,对方会远走高飞,或者爬到我的头上。, [% X5 P! @/ V' @1 C

' @) ]! f, Y: I; M, x( L4 ] 阶段十:和谐(一致,真诚,自然,兼容)
7 N3 S" g. R( d
+ N# ~! G/ W. ?, f7 N* D+ X 如果对方没有远走高飞,没有把自己的幸福建立在我的痛苦之上,说明我们一致性比较高,兼容性比较好,不需要刻意为对方做什么,任何一个动作、一句话语,随心所欲,信手拈来,都能让对方开心。, G2 j/ R7 o- u: D
( m# _- h& j0 m/ n6 U* G' J
不需要奉献,不需要自我牺牲,不需要付出,不需要回报。两个人已经合为一体,你中有我,我中有你,你就是我,我就是你,不分彼此。你的快乐就是我的快乐,哪里还分施和受、付出和回报?
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 楼主| 发表于 2015-1-26 18:24 | 只看该作者

盘点十六种最容易离婚的女人

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      虽然这些可能是贤妻良母的表现,但也可能会是你老公对你失去兴趣的开始,这就会很可能让你的婚姻不长久,以下是最容易离婚的十六种女人的类型:' R$ ~: g& R2 ^2 H& v) ]. c
      听从父母型8 O% A# @7 c4 I$ K- f2 Q- k2 \
  心理不成熟,当婚姻生活出现任何波动时,首先向自己的父母寻求支援和指示,却不与伴侣商量想方设法解决问题。因而失去了夫妻之间的信任感。以女性为多数,往往为生活上的一些小事情多愁善感,身体略有不适就不断为“想象出来”的疾病而诉苦抱怨,要引起伴侣的注意与关怀,往往弄巧成拙,引起伴侣的厌烦而分手。
9 ?! R" F' O! _( f$ e& s" A   浪漫型1 p* {" n8 q7 t
   对婚姻充满幻想,认为婚后的生活要永远像恋爱时那样弥漫着梦幻般的激情。但是婚姻绝非他们想象的那样,而是要挑起建设家庭的重担,为共同的幸福付出最大的努力和必要的牺牲。一旦现实生活无法满足梦幻时,便会出现摩擦冲突。3 p# v1 H) t6 j6 Q
  过份节省型
, n2 d) ~9 |% n5 c6 E! O  这种人不但自己省吃俭用,还要求伴侣勤俭节约。为此,家庭生活中应有的享受、娱乐都被取消,甚至生活上必要的开支也随之减少,结果伴侣无法忍受这种苦行僧的生活而告吹。  l- ^4 I8 G* b6 D# x
  宠爱型. Q: F8 f3 ^: S
   这种性格的人对伴侣过分迁就宠爱,大小事都一手包办,惟恐服侍不周到。长此以往,伴侣养成一种受宠的习惯,如偶然“侍奉不周”,便会成为婚姻战争的导火线。- y$ [* {" ]3 u. r+ L6 Q3 N
  挑剔型( i3 h: ^; h" B4 r' Y) B& H, ?: u
  这种性格的人往往对自己的伴侣很挑剔,她们要求伴侣按照她们的标准去做事,还会不停的指责。这样的女人会让男人很尴尬、很疲劳,当男人受够了的时候就是婚姻结束的时候。
* `; @" ?6 F/ U4 b* ]5 \6 U1 I   宠爱型
7 ?6 w' ~9 _8 a0 A( x9 [# ~  这种性格的人对伴侣过分迁就宠爱,大小事都一手包办,惟恐服侍不周到。长此以往,伴侣养成一种受宠的习惯,如偶然“侍奉不周”,便会成为婚姻战争的导火线。
3 f9 A. p# O7 h   多疑型女人7 d, |' Q3 P) M7 K* U
  女人也许天生就是多疑,为什么会多疑?一种可能是地位低,这与长期以来女性居于从属地位有关,地位低就容易过敏,男人有什么风吹草动,女人就怀疑是不是要出现什么问题,担心地位受到威胁;更可能的就是女人的性格特质,因为女人的细腻,骨子里对事 物相当的敏感,对于感情,对于男人更是如此,过于敏感,过于多疑,整日里猜东猜西,没事找事,甚至无中生有,自寻烦恼……长此下去,男人肯定受不了,婚姻迟早会出现问题。4 L7 ~4 m, R! B, _& B
       躁狂型女人
4 b6 ^; f& z2 [3 |6 u    这种女人属于那种歇斯底里或者说是过度情绪化的女人,性格极度不稳定,男人每日得小心翼翼,不能有丝毫的差错,否则会引来狂风暴雨般的指 责;这种女人也是那种一哭、二闹、三上吊的女人,男人必须完全以她为中心,不能有一点的懈怠,你只要稍稍稍辜负她,她就会以死作威胁,典型的神经质,跟这样的女人做夫妻,男人要随时提防她闹出失控局面,长期以去,谁受得了?; \4 l$ I5 n6 K% b$ T* k. m* b4 q4 z
   滥情型女+ s# o( u2 F9 G+ |' c( Q' U, Q% y5 E6 ?3 ?
   有的女人是天生多情的种子,喜欢招蜂引蝶,移情别恋不是她的错,因为她生来太易动情。她的最大特点是不放弃任何一个恋爱的机会,所有追求 她的男士在她看来都别有魅力。面对这样的女人,你只能有心理准备,她爱上你,也很容易爱上别人。她懂得留住男人的心,让男人心悦诚服,从不同的男人身上获取不同的需要,同时却巧妙地让每个人都以为是她的最爱。跟这样的女人在一起,男人身累心更累,戴绿帽是迟早的事,婚姻的破裂也是迟早的事。
% w; e+ P# T7 f: ?  q& z; G6 w   怨妇型女人
- G2 @# o, t& V3 a7 c    男人大多对怨妇不感兴趣,甚至很反感。这可不是什么危言耸听吓唬人的话。试想如果一个女人在你面前喋喋不休、没完没了,抱怨个不停,把你当成发泄怨气的对象,把所有她能够看到的人当出气筒,这就是把别人的错误拿来折磨自己再传递怨气给身边的人。这样的生活肯定是糟透了,糟透的生活你还想继续下去吗?
( t6 ^" I# n! l  野蛮型女人$ v9 r5 L; Z: {
      现如今野蛮老婆似乎挺盛行,女人的这股野蛮之风越演越烈,表面看似一种流行,其实是十足的女版家庭暴力,这类女人多半是强烈女权主义者,以自我为中心,在她眼里,男人根本不是东西,她开口闭口都是批判男人的不是,别寄望她百依百顺,要做牛做马才能取悦她。除非男人有呼之即来挥之即去的奴性,否则你只能选择逃之夭夭,温柔是女人降服男人的武器,野蛮强悍则是吓跑男人的魔杖,它让女人永远无法拥有幸福的婚姻,即使有了婚姻也极可能走向毁灭。& \; @& r7 J1 X, U
  无能型女人
1 O9 ?4 v  S, Z: d    也可称之为愚蠢型女人,这种女人没有什么真正的本事,却会给男人制造一大堆的麻烦,典型的无知,你没法跟她沟通,也沟通不了。也许太过愚蠢的女人好打发,事实却并非如此,无知的女人不只是脑子笨,爱也无能,她压根儿不知道怎样爱,怎样制造气氛,不懂调情,娶这样的女人,男人只能当是娶了个傻保姆,你还得照顾她。成功男人背后有一个聪明的女人,哪个男人愿意找个无能愚蠢的女人做老婆?没有,当然聪明不是那种耍小聪明,不是算计,是一种大智若愚。
" _. a5 m2 j/ @3 M    懒惰型女人
  O( c1 B. ~1 K* J2 S    女人可以不漂亮,但不可以太懒惰,这是男人的共识。外表好看是男人的更高一层的要求,而手脚勤快则是男人对女人的基本要求,懒婆娘是男人最怕的,整日无所事事,老公孩子衣服脏兮兮,家里房子乱糟糟,人不像人,家不像家,更不能忍受的是懒女人还有不良嗜好,人嗜爱好不懒,打牌搓麻炒股样样来,赌性极强,可又没啥能力,只会跟着别人屁股后面乱投资,男人得随时准备负债千万,这样的婚姻怎能维持长久?
/ b4 `% ~& G+ g+ A   拜金型女人
& I4 c  Z# ^8 |; E9 S    这样的女人一切以物质为中心,金钱至上,爱情亲情只不过是达到达金钱的跳板或工具,她当然不会看上穷光蛋,她爱上你也不用高兴,因为她爱的是你的钱不是情,因为她的爱情首先建立在物质的满足上,她知道花男人的钱比自己辛苦赚来的钱容易,这是她选定和男人交往的条件。* ^5 d# X+ Q4 G2 _7 O5 ^
  依赖型女人0 D  {' |, r' v6 a' `+ @
   这种女人属于自已不想事的那种,表面看起来是完全信赖男人,其实要与那种小鸟依人区别开来,她跟定你就是要你照顾她,从心理到身体,这当然没错,但依赖过度就让人无法承受,一切赖你照顾,把你当作司机、苦力、快递、保母、台佣,除非你有被依赖癖,不然要像养小孩一样养她。她懦弱糊涂,一切都要依赖男人,从物质到精神都是如此。没有自已的工作事业,没有自已的独立的思想,男人和她在一起永远有收拾不完的残局,她忘东忘西的记性要你在一旁随时补救,短时间可以,长期如此,男人的精神、体力将不堪重负,弄得身心疲惫,婚姻成了男人独角戏,更成了负累。5 @0 }( E5 W6 y4 I1 O
  冷漠型女人* c" Y! p! P% Y
    这种女人除了恋爱时会动情外,婚后似乎就不知道情为何物,冷血无情是她的特质,不想要孩子,因为那太累人,不想走亲戚,因为那伤筋动骨费脑子。翻脸不认人是她一贯的作风,不孝敬老人,不尊重老公,报复心还挺强,这还不算,更不能忍受的是她性的淡漠,社会生活没激情,家庭生活没激情,性生活也没有激情,什么都勾不起她的兴趣。
6 p0 e, `( q( a& A+ j
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 楼主| 发表于 2020-4-27 12:00 | 只看该作者

重新学习如何做好父母~!

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娶老婆到底是为什么——" m& d: T! g2 U6 d! Q9 k" l
一个男人的终极答案
1 {) D: C" j+ z. ]( Y. D9 L, k& N) ^

7 f' K9 Z1 Y* M) O  x# n​01! z* [3 d( o; W( p& K
​娶老婆到底为了什么

. }3 {1 k* q" w. {
/ ?' y3 w/ n, ]" V9 N1 H7 p​有些男人说,你连做饭都不会,衣服也洗不干净,我娶你有什么用?, A8 N3 _; q4 N( i( _2 b
​还有些男人回家一看见老婆没做饭就开始发火,说自己累了一天回家连口热饭都吃不上。# O* z% V, F! a1 _
​但是,我想说你娶的是老婆不是老妈子,谁不是累了一天呢?
5 o' B, ]2 B, k: C​这句话说的好:你找老婆不是为了你生孩子,是为了跟你相伴到老。
9 s* u3 C: Z- O, z0 x1 J. [: B​所谓夫妻,老公不是一种身份,而是一种责任;老婆不是一种昵称,而是一种守护。- K- I" @4 x& d
​成为情侣或许只需要爱情,但成为家人却需要两人的付出、牺牲和妥协。在一起容易,走下去很难。$ V, X4 E3 l) u6 a+ s1 `4 f
! U' p( r8 S: y8 f
​02# l( l( Y3 R9 Q
​什么是家?
" @, y8 L3 s# A1 u" r3 o5 G8 d
3 k) V% r$ s- V0 t2 {: M4 R# z1 S) X
​家是夫妻共同经营的,编织着梦和苦辣酸甜的窝。
" i/ _6 Q8 U4 N8 K+ N0 W: \9 i​家不是一个简单的概念,家不是房屋,不是彩电,不是冰箱,不是物质堆砌起来的空间。$ T6 x/ k! b6 `5 |
​家需要有爱的亲人,需要那份特别的真情实感,两个相互牵挂的人就是家。
/ j4 {( }0 E* `​怎样才能处理好夫妻之间的关系,这是摆在家中的最为关键的问题。. K+ J3 k. B% B8 u7 a
​在现实生活中,好男人不一定能娶到好女人,好女人也不一定能嫁得好男人,好女人和好男人在一起生活又不一定幸福。
# b2 N* M* n0 x5 |9 O9 ]​人有千种,世有百态,每个人的性格、品味、素养皆不同,夫妻相处的方式就不同,一百对夫妻有一百种相处的方式。4 G5 [9 `( n6 `- ~, b0 s
​婚姻就像一桌酒席——
& y8 b& \/ M7 u# L​爱是主食,
* ^+ ^) m0 r) b​宽容、理解、信任、尊重就是一道道菜,
" ?$ ~4 {, J$ i0 S) e​欣赏、幽默、趣味就是酒和饮料。
2 c. v2 N7 F5 S: I- H# a2 Z$ z​只有同时具备上述几个品种的酒席,才算得上完美无缺的酒席,但愿大家在婚姻这桌酒席上,吃得安逸,吃得泰然,吃得永久,直到生命的最后一息。# o# Q' K9 Z( W3 M( Q6 u
​正所谓,百年修得同舟,千年修得共枕。
3 b- a6 M& q% Z! B% h​四十岁以后,真正的夫妻,不是谁征服谁,而是谁迁就谁。
* @7 U/ u9 p, r2 h- G  F8 q+ u& Z7 u6 [" U$ _. P
​03: f4 a8 p# b, s" f# ^
​一对好的夫妻就应该是这样的
% o7 i& T2 `; E2 u# h

7 U6 P  t+ ?0 M* W2 ~/ y​1. 从一而终。# |1 I1 e5 U2 m& _) X  G2 E- A2 a
​​四十岁以后,回想起两个人一起生活这么多年,携手走过那么多的风风雨雨,生活也慢慢地趋于平静。* D/ x/ C/ o* U2 @) K- e
​​展望未来,也没有什么困难不曾遇到过,没有什么坎不能过去。最要紧的是,牵好身边的人。$ l" G% S: C3 |1 w* N4 V* L' O
​猜忌、怀疑,是最不值得的!要知道,一旦产生了不信任,感情就很难破镜重圆。
2 F! Y- r4 I7 P' M/ m( d​四十岁了,儿女大多不在身边,家庭重归了两个人的生活。这时候,很适合去做一些年轻时未完成的梦。
2 ?. R9 |# Z( M6 O/ X. i9 B​看一场电影,送一份用心的小礼物,或再次牵着老伴的手去散步,都能重新点燃啊激情!/ `4 v( e: B0 v+ m2 x8 X' o/ z
​2. 不太过较真儿
8 o. }' E( S& v; _3 d1 a​“不要征服对方”这是夫妻最重要的问题。征服,是夫妻之间经常发生的事情。: Q& v  o, R6 _1 i& Z/ O
​谈论谁是对的,追究谁是错的!讨论谁伤害了谁,谁过分了!这些,都是大忌。7 U4 H' P7 b' a% ~
好夫妻,永远都在相互装傻、相互装瞎、相互护短。能够护短的,才是真爱!
* F2 p- y7 o/ I+ g! Q% w" f​如果两个人都不愿意变傻,都精明,什么事都要弄个究竟、搞个明白,那在日常生活中,肯定是战战兢兢,如履薄冰,活得一点也不轻松、不快乐!4 V0 j# ?2 e& Z* \6 T
​3. “夫妻和”,万事兴。
  A$ ^" \7 T8 y( S4 F( F6 N: K5 e​夫妻同心,黄土变金。家事无对错,只有和不和,“夫妻和”才能家和,“家和”才能万事兴!. {' C' \1 p+ q/ t- N9 b$ o
​夫妻成家,这个家是讲爱的地方,不是讲理的地方。讲理的地方是法庭。家是有根和有魂的,而这根和魂都由夫妻掌控;哪一方没掌控好,都会“失和”。
* r7 h0 {/ I) k8 e& J​吵不离,骂不散,打不走。只有这样,才能保持“夫妻和气”,才能让家庭兴旺,家业兴盛,子女儿孙享受福泽!
! ]  c7 i& n1 X4 _+ Q0 y& h2 ?​一句话:夫妻和,万事兴!
+ Q1 B. a: Y+ u5 p. j( H# n5 j) ~​4. 相互扶持。
( v3 O, T1 Z( l# t& `. J& }​爱,就别为难对方,别挑剔对方,别指责对方,而是要傻傻地继续相伴。
) y8 K1 y3 ]+ o​傻,是因为一起走过了这么多年,早就已经决定了,认定了。没有什么需要再了解、再知道、再改进、再完善的!
4 Y1 V' p2 J6 ]* @有进步,就接受;没有进步,也接受。那么,四十岁以后的夫妻之爱,就在那里了。( z3 {1 I; {* K' M
​一辈子,能够有一个人,好好相爱,始终相伴,多美啊!四十岁以后,夫妻也要继续相互扶持,相互照顾,相互陪伴!
9 u" k4 _* m- m/ r​5. 不忘初心。- P  N% O0 g( r0 W
​在一起生活了这么多年,爱情慢慢地变成了亲情,就算两个人现在在一起,没有了当初的激情,那也请别忘了还有感情。
- Q5 Q0 z/ |, v​当你想要放手的时候,有没有想过当初为什么陪她或他走到了这里?
6 Q- x- @/ d" G0 j/ _3 ?* A​在一起久了,就算没有当时那么相爱,也要选择继续相守,这些都对彼此做到了吗?
" y/ V; a3 y) O7 O, Q​女人懂相守,男人懂感恩,才是一辈子。
9 F: g  r& x7 o5 |/ |​所以,四十岁以后,无论如何,也别忘了还有感情。, l6 y6 k/ {6 g# r9 Q
​再轰轰烈烈的爱情也抵不过生活的柴米油盐,再惊天动地的誓言也顶不过彼此的相互陪伴。/ J: J) N: W" ~7 H! R+ ]7 @( U
​相爱容易相守难。叫声老婆很容易,叫声太太也不难,但是叫声老太婆,却是一生的承诺!
' Y! z- p9 ?# G) I( r; I​我们的一生,遇到的人很多,遇见喜欢的不易,遇到相爱的人更难,相爱又能在一起更是来之不易。' _! M* H- `* ?0 V
​最美好的结局就是,你成为了我的责任,而我成为了你的守护,如此相守一生,相伴到老。
9 K- V* ?. F9 s9 F5 \
& w+ d! n! a" g6 L+ W) B  B

* Z8 k3 V! a; r: \$ L9 \9 V
5#
 楼主| 发表于 2007-8-28 18:20 | 只看该作者

引子

网络跟踪咨询与成长教练服务
       一位网友在贴中说,有空请老李分享夫妻恩爱秘诀。7 L! o- Z6 K+ ]" G; K; t
    我的回应:1 |3 C' ]9 Z7 m7 n
    我在《赢在父母》一书中总结的是,男人要“捧”,女人要“哄”,还做了社会性、生物性分析哦,展开的话,就多了。
! W5 K7 o" D% l, G0 M* B, `% P' G    实话说,“整天笑逐颜开”那是对外的,我们也有“打仗”的,我不相信,夫妻是两个不同的人,一个男的,一个女的,会没有分歧" g7 k/ u1 T- n! S( A4 \
    我最近有一个体会(书再版时,要放进去的):要争论,不要争吵。因为争论可以让道理明白,彼此成长;而争吵是情绪的发泄,自我中心,没有换位思维,做不到“设身处地”。
' X$ `' }2 B; z3 J3 t    呵呵~~~~~~~~
6#
 楼主| 发表于 2007-8-28 18:25 | 只看该作者

反馈与回复-1

网络跟踪咨询与成长教练服务
——李老师的话很有见地,我认同。争论过后是讨论、折衷、和谐、反思,而争吵过后往往导致抱怨、敌对、隔阂、冷战。争吵的确不是一件好事。2 u- R1 W1 a- Y  ~* U; Y7 L% u
——  从李老师举起的大手看,一定是非常豪爽的人,为你的奉献鼓掌。- i5 f" B, c' ?* `. Q% y6 E; h
——  一字之差,截然不同
4 A4 P% s. T1 }) g
+ k% J0 }4 `7 Y老李:每一个人的付出都不是单纯的,付出越多,获得也越多,当然了,我也不例外。
7#
 楼主| 发表于 2007-8-28 18:26 | 只看该作者

反馈与回复-2

老李教育日志(分享、咨询、文摘)
朋友是自己:+ i$ Y8 C( L4 i
    家庭的和谐是孩子健康成长最佳的环境,家庭的和谐的关键是夫妻的融洽,默契,融洽和默契是建立在夫妻之间信任、尊重、理解、包容基础上的。所以要想学会生存我们还是得学会学习,求同存异,求异存同,不断的成长,为了家庭共同的目标,为孩子健康成长,一路走来。4 p& p4 e: P0 x* p: K5 N2 G
老李:
7 K1 }4 b) o2 Y/ r1 z! k& y4 B; F# u
    谢谢你的分享!我在《赢在父母》中的总结是:共同关爱、共同分担、共同学习、共同成长、共同分享。这是一个成长型家庭的提法——老李的观点,呵呵。8 I( d- ^0 {! N: K- T& q0 o
朋友是自己:
: x: l6 W$ {! T0 K1 A    最近我深深的体会到,做女人就得把女人的事做好的重要性。
1 G/ L& R+ b! h: ]5 g9 c$ Q    以前我是不喜欢围着锅台转的女人,觉得这是小女人,没出息女人做的事,经过几年的打拼,和最后的结局,我静下来,反复的思考,女人就得把家收拾的干干净净,把饭做的津津有味,把家人的衣服收拾的利利索索,最重要的还得和丈夫孩子有共同话题,这就需要付出和学习。; A3 q, l1 |* ?9 l4 c) y3 E
    最近我想列出一周的菜谱和饭谱,把饭做的香喷喷,温饱是基础,生活是基础。要从生活的点点滴滴做起。
3 C& _; Q# y4 p9 y& i% g老李:
1 t5 h1 G, m  Y  f% u    幸福干来源于自己的选择!. L9 _6 W' Y1 a' W# i$ ~6 i7 V
朋友是自己:4 k8 s) P  J" B5 I& D$ u
    是的,我想听听李老师的“捧”和“哄”的解释好吗?请教。
! U! L) C- [7 r. K- _( c老李:; R5 E& _: b  I; X
    在我的专著《赢在父母》中,有大约2000字的解释。社会性、生物性、心理性解释,太多了,复杂,不好贴。我提出有十年了,第一次写进书。
9 X4 T/ p9 g6 \% X* a    最核心的含义:男人最根本的需求是尊重;女性最核心的需求是包容。
- m9 J- k2 {) ~' V    其他的,你意会吧,好吗?' `. F1 M7 l" ?/ Z) ]5 \% h
开心果果:4 w' G+ U; K; z* X$ n! z; A
   今天又把《赢在父母》翻看一遍,又有不一样的感悟,仿佛离自己又近了一些。% F# z2 ^2 b+ L7 X0 Q: [* \
阿甘:
# u7 h3 m# Q0 L* J    我也是又把这本书再看了一遍,体会更深,谢谢老师铮言。
8#
 楼主| 发表于 2007-8-28 18:45 | 只看该作者

反馈与回复-3

老李教育日志(分享、咨询、文摘)
檬檬:
6 \9 x- s; k( Z3 f  C李老师,能剪辑一些在这里给众多网友分享吗?(其实是我想~)
/ W$ p1 {2 v& K8 @: \" Z老李:1 E9 f2 F! ?" V9 N4 Y6 k# E
我书稿的电子版不知道哪儿去了,慢慢敲键盘,好辛苦的,老李好懒的哦。
" S' N. H5 s- C* d5 @" r2 p或者有空,我随意说说?
9#
 楼主| 发表于 2007-8-28 18:48 | 只看该作者

夫妻和谐二字诀-要点

老李教育日志(分享、咨询、文摘)
1,人,无论什么性别,都具有生物性与社会性特征;' H" p) E$ [/ G% A' ~* S9 s
2,人与动物的区别在于道德与文化;   _( _' A. F$ S
3,心理学家认为“我”有三个层次:社会我、自我、本我;# C) I. K4 p; l# t% {2 n
4,“捧”是所有雄性动物,包括男人的尊严需求,比如“强大”、“信心”等等;
6 A% `" r; l" [# |. h5,“哄”不与骗联系,而与包容联系:所有雌性动物,包括女人的本质需求是安全需求,希望别人的“谦让”、“迁就”等;) L9 H: H/ b1 z7 z. e. ]
6,男人什么都可以输,就不能输面子;
: i! u8 I8 a* c  j7,女性“捧”LG,LG回觉得自己强大,为LP提供足够的安全感;  ^) w/ t- N) t, |
8,男性“哄”LP,LP的思维往往难以置信地理性起来;6 o/ M9 g9 P+ j7 M6 ?
9,男人的力量在于责任感;, o5 C# m2 m3 {% ?$ u
10,女人的力量在于“温柔”;6 T9 g! ]$ ], n- {/ _
好了,先分享一部分,以上是生物性、心理性分析。
0 g6 [9 B, X  _* n; W: x% w呵呵,欢迎大家参与分享和讨论哦
10#
 楼主| 发表于 2007-8-28 19:03 | 只看该作者

反馈与回复-4

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朋友是自己:# B7 [2 q4 x( x; O
责任感就是强大和安全,而女人强大了,会把男性变得女性了,也就潜移默化的温柔,这样社会分工就被错位,也就会发出不和谐音符,导致不良的后果。4 _* G7 Z) t/ N+ Z2 M& s
所以一定要按社会分工行事,这是规律,违背规律要受到规律的惩罚,后果不堪设想。# Y! k+ X( f+ E% h
做好女人的温柔,男人的世界是世界,女人的世界是男人。那将舒展。* w& g3 G' r7 L- b3 b2 q' l
老李:
) J: m8 h% }1 W- n, {谢谢朋友是自己的分享!( E6 S4 b0 I+ Z1 Y8 h
分工不是绝对的,也可以女主外的,看谁更有核心竞争能力哦。
5 W3 m5 X: ]4 V9 R4 M3 N, V0 V不过怎样分工,男女都有自己的生物性“本位”,呵呵。
11#
 楼主| 发表于 2007-8-28 19:04 | 只看该作者

沟通很重要

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一对恩爱夫妻生活了五十年,头发都白了。  _1 o! N  k& L+ U! c7 {! o
一天,老太婆想,我吃了一辈子的锅巴了(其实自己不喜欢吃),今天我要让老头子吃锅巴了。
2 P# s/ w- {6 S8 ^于是,老太婆就给老头子装了一碗锅巴,老头子一看,眼泪就下来了:
: n4 I6 x7 x* S; X“老太婆啊,我们生活五十年了,总算吃到我喜欢的锅巴了!”3 I9 M* u8 |; }& g5 S' {( w
——夫妻之间,沟通很重要,消除误会依靠沟通。
12#
 楼主| 发表于 2007-8-28 19:05 | 只看该作者

再说争论与争吵

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夫妻之间解决问题,要争论,不要争吵。# T5 k" s# L0 x( A3 {/ z
如果双方默契,经过设计,也可以“争吵”——情绪宣泄哦,但不推荐——因为好多夫妻把握不了,就变成了对人不对事了,呵呵
13#
 楼主| 发表于 2007-8-28 19:06 | 只看该作者

反馈与回复-5

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朋友是自己:
% L* `! C! R- O! @有一次,老公出去玩,晚上回来已经12点多了,让我等的好苦,没有回来前是睡不实的,我很不高兴。
5 ^2 H) O! j$ p" e第二天,我就和他说,你回来那么迟,不仅影响你的身体,还影响别人的睡眠和身体还有心情,如果你经常是这样吧,我还可以发泄,骂人,摔东西了;你偶然玩的这么迟,我也不好说什么,你如果想玩就在10点以前结束,这样对你对家人都好,玩玩也可以放松一下。% x# s& v$ `5 M3 r5 k4 z
老公默认了,他能理解我的意思。
! m! u+ ~; {) o老李:
$ S& O# [+ c4 h% u你做的很好哦,关心和体贴是难以拒绝的,你又把要求夹带在关心和爱里了,你LG怎能不接受?呵呵& a9 R( |2 V8 ^& Y% @/ R" f
值得学习的一个案例,老李推荐!
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