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[分享] 幸福密码

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发表于 2007-8-28 18:16 | 显示全部楼层 |阅读模式
老李教育日志(分享、咨询、文摘)
      家庭是孩子人格成长的土壤,家庭和谐是孩子健康成长的保障
* `. o, z' `; y     老李特别转来原来讨论夫妻和谐的内容贴,包括部分网友的参与和分享4 ~0 ]# L! ?7 I# L, Y: H1 d9 P
     同时补充一些文摘,增加一些色彩和味道
7 J# W: }5 ~0 @7 T     老李的部分观点,来自教育专著《赢在父母》,特此说明6 @7 V' A( W2 |$ |- \6 o/ G
     欢迎各位朋友踊跃参与讨论和分享!

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老李网络咨询与成长教练服务
 楼主| 发表于 2016-7-1 12:06 | 显示全部楼层
网络跟踪咨询与成长教练服务
阶段一:喜欢
4 Y) ~. u: A! L( W
0 T5 b3 B! S' R 对方具有某种令我喜欢的品质,例如长相、风度、谈吐、学识,所以我喜欢他。也可能是因为他做了某些事而令我喜欢,例如他很热情,乐于助人,能够把气氛搞得很活跃,对我关心体贴。和喜欢的人在一起,我会感到愉快;和他在一起感到愉快,所以我喜欢他。* y1 o5 y' L% r. ]3 W, r; ?

' ^, z; Z9 P8 r3 Y" j+ D: ? 喜欢是爱的基础。没有喜欢就没有爱。但是,喜欢不等于爱。喜欢和爱还有一段很长的距离。也有一些人分不清喜欢和爱,错把喜欢当成爱;喜欢一个人,对他有好感,就以为自己已经爱上他。
% L0 A# [) X! r) E' e$ q  \
9 N, N  l8 r  ^( X7 \  m: E) d3 Q 阶段二:依恋(思念,依赖,纠缠)
) {' y& T1 Y6 M% B9 t& z. e/ x; ^' R% Z
喜欢一个人就会乐意和他在一起,不在一起的时候会产生“分离焦虑”,觉得不舒服,渴望继续和他在一起,这就是“依恋”。喜欢到一定的程度就会产生依恋。
" g; j6 H( [; U- {# _2 F. h, v( |7 b" Q
* N( k/ F; j# w1 Q7 b 依恋有两种,一种是思念,不在一起的时候想他,反复回忆和他在一起的快乐,一种是想和他继续在一起的冲动,老想去找他。两者程度不同,后者更加强烈。看他的冲动达到一定的程度,就会直接去找他,仿佛没他就不能活,非常纠缠,这叫“依赖”。
- Q% Q* ^. m6 M) `: j4 a* o" f8 q: `1 B6 A9 X
阶段三:占有(嫉妒,控制,改造,索取,被爱)# N* l% l8 v/ G2 z/ M" `

+ C1 t7 |, Q& @! {1 g 依恋达到一定的程度,就会产生占有欲。这是因为,如果他和别人在一起的时间多了,和我在一起的时间就会减少。为了满足我的依恋和依赖,我不允许他把时间花在别人的身上。如果别人占用了我的时间,我就会嫉妒。如果他和我在一起的时候心不在焉,我就会吃醋。
( |$ H4 G  b! C/ H5 l# B
, d$ D, C6 `# K8 ?1 M 为了完全占有对方,有的人会采取一些极端的措施,以便控制对方,把对方牢牢抓住。跟踪、调查、惩罚、吵架、提要求、限制人身自由都属于比较主动和强硬的措施,讨好、利诱、施苦肉计、要挟属于比较被动和“软性”的措施。
7 ~4 l0 E' m8 _: L8 Y7 x- R2 j# X8 l) v0 x+ Y8 W  z# l: s) W
这个等级还有一种表现,就是改造对方。虽然对方总体上令我喜欢,但是,多少总会有一些令我不太满意的方面,于是,我就向他提出来,要求他改变,或者帮助他改变,甚至亲自动手改造他,把他变成我理想中的样子。这样的改造其实就是控制和占有。占有、控制和改造都属于“索取”。索取就是主动寻求被爱。0 W  u2 V* l$ N" c

, C9 }1 k# H. W( ~; {( u 阶段四:交易(迎合,顺从)
5 _, S% Q" o3 @: t! P. g) Y0 G( ~: y+ N2 {% N/ o
“软控制”带有交易的色彩,但与真正的交易有所不同。交易是指,为了让对方喜欢我以达到独占对方的目的,我愿意做一些事情,让他开心,使他自愿而不是被迫地和我在一起。例如,把自己打造得更加可爱,迎合他,讨他欢心;顺从他,关心他,帮助他,取悦于他,让他更加喜欢和我在一起。( j& {# a+ t# a  I

& k! K: [4 K1 ~9 L% z/ n  w0 C 交易强调公平,付出多少就应该得到多少回报。如果付出很多而得不到相应的回报,可能就会转向控制。
) N* g9 C  ]1 b& O
" w! P! a& V* ?4 B, [$ l! N" R 阶段五:报答(感恩,感情投资), A0 X3 U$ m3 E& G) \* k- o7 G
! b: _2 `+ M( R8 q
有两种交易显得不那么赤裸裸,它们是感恩和感情投资。$ W" l  C; d4 [6 P
( c0 |0 ?: k$ ]* }
感恩是报答的一种。我已经从别人那里得到了好处,现在报答他。对方也许不求回报,但是,我的回报肯定会给他带来快乐,使他更加愿意和我在一起。
4 ]3 Q) c/ x* x6 ?$ Y& X% w
( r3 s6 ?. t+ j1 K3 G; ^( X% `8 p 另外,对我自己来说,不报答的话,心里会不安,总觉得欠他人情。报答可以了却我的心愿,让自己心理平衡。与交易相比,感恩不那么功利。
4 {" r  v: y) y3 K8 J. C7 y2 J
: Z/ J; \. I  ~0 v+ D" E3 ~ 感情投资,表面上看起来是不求回报,其实是“放长线钓大鱼”。许多家长对待孩子就是如此,“无私”地爱孩子,全身心地付出,一心希望他过得好。等到他长大成人,再慢慢跟他算帐。
- Q  i) ~$ }2 u# y: e) R8 w: _' \0 |: ~. I
也许他们在付出的时候确实没有想到回报,这已经够“无私”了。父母爱孩子,根本原因在于他是他们的孩子,是他们的生命的延续,是他们的身体的一部分,爱孩子就是爱自己,当然无需回报。另外,父母对孩子的爱也可以说是对孩子的可爱的一种回报。" L7 z0 Q- \" U: K
  t6 F6 g; k9 S) j
控制是逼迫对方爱我,交易是让对方自愿爱我;在交易中,我的付出可能不是心甘情愿的,而报答一定是心甘情愿的。
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) O) p/ M8 J0 ~. l 阶段六:关注
) o. Q! c, T+ Q( `% w+ R
8 p1 i4 V( f& @. h8 K1 [/ { 从1到5,焦点都是自己,从6开始,焦点转向对方,这是爱的标志。1到5是被爱,6到10是爱。% Q1 l3 t( X0 Y
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喜欢是因为他给我带来快乐,依恋是为了让他天天守着我,占有就是不许他和别人好,交易就是我得做点什么以便让他对我更好,这四个等级都是以他对我好、我开心为目的,所以是被爱。' A9 S* _4 z4 i8 e; q/ g

4 \6 I2 J* i2 _* R/ K, X2 N9 @1 } 被爱就是索取和接受,属于“缺乏性需要”,是因为心理出现了赤字,是缺爱的结果。/ w9 M/ ~! ?8 L" M; x2 J
: `* a9 H6 [3 e7 W" v, D# B
真正的爱是“丰富性需要”,其特点是付出,在付出的过程中得到快乐。一般来说,只有缺乏性需要得到适当满足以后,才会产生丰富性需要。缺爱的人是不懂得怎么去爱别人的,他们只会索取,不会给予,眼里只有自己。8 a& O$ ~" q) m/ e& e
" k8 _& V5 y' k+ z- J
那么,什么才是真正的爱呢?首先,爱一个人必须以他为中心,深切地关注他,把他装在心里,密切注意他的一举一动,就象母亲对待婴儿一样,“我的眼里只有你”。相反,如果无视对方的存在,对他漠不关心、一无所知,那就不是爱。' {$ i# i% i6 K$ A) g: R+ R# m

8 d1 d. m. W9 c7 z' b 阶段七:共情(理解,揣摩,牵挂)
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我们不但要关注对方的一举一动,还要关注和了解他的内心感受,他是不是不开心了?为什么不开心?他的烦恼是什么?他需要什么样的帮助?这就是“共情”,: a$ S" x- k# }; E3 t4 y& \* [) ?
1 b1 g$ q* O' s9 W
没有关注就没有共情。对人不理不睬,不去观察他的言谈举止,怎么能够知道他的内心感受?所以说,关注是共情的前提。  v2 s8 o8 m1 N  d' A" D

3 u( }# t+ t2 j' T- q& l0 {$ j 但是,有了关注不一定就能共情。有的人观察能力很好,却读不出对方的内心感受,因为他没有进入到对方的内心世界。: R; t9 ]2 ]1 I# Z# [7 k

. s. M5 h) K1 Y 人本主义把共情定义为“设身处地的理解”,精神分析则把它定义为“替代性内省”,意思都是进入对方的内心世界,体验他的体验,感受他的感受,或者代替他去体验和感受,以便摸清他的内心活动。
+ i2 R  K% c: u" X# u3 u( F% E' i2 _; L
从某种意义上讲,共情就是揣摩,但其目的是了解他,以便更好地帮助他,而不是为了讨好他,使他更加爱我。换句话说,同是揣摩,共情是为他好,讨好是为自己好。
% q' _$ S' l' c" B7 ]& x3 z- K+ v5 L4 K
牵挂也是一种揣摩和共情,很想知道他怎么样了?过得开心吗?需要帮助吗?
9 n$ x5 w* G0 z# o! e, |6 C8 j( B2 c8 R) ]: I  y
阶段八:支持(帮助,优质服务,热情)
& |, x( q6 Z( C; ~
( R$ E, X' p5 o  k5 {! U9 n 有了共情,我们就能知道对方需要什么,应该怎样帮助他。只有这样,我们才能为他提供最优质的服务,我们的帮助才是有的放矢,对他确有好处,能够让他开心。
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1 C/ B7 s2 f5 Q, K 许多人帮助别人不是从对方的需要出发,而是把自己喜欢的东西强加给对方,原因在于缺少共情。没有共情的帮助是无的放矢,强人所难,令人痛苦不堪、有苦难言。
! R8 t0 b2 R2 L2 W8 L6 P. K
7 T3 f6 E+ G) F4 O. C* u 这种人对人很热情,喜欢帮忙,可是人家不领情,对他避而远之。不过,与冷漠相比,热情更接近爱。不管效果如何,爱心可嘉。
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7 t+ w2 R- B) S, L2 q: q) U 每个人都乐意为心爱的人做些事,如果这样做是为了让对方更爱自己,那就是交易;如果这样做仅仅是为了让对方开心,不求任何回报,那就是真正的爱。
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换句话说,爱是无偿服务、义务劳动,因为付出而满足,不需要额外的报酬。帮助可以是物质的,也可以是精神的。精神帮助就是情感支持。4 P0 i, |: R/ H- C' a& G) p

( Y3 v5 k* a) S% |0 v6 ~ 阶段九:奉献(尊重,信任,包容,接纳,自我牺牲,爱)& |; {, H% K8 s4 A$ T
) H' d' f2 l* o
一般情况下,让对方开心还是比较容易做到的。但是,如果对方的幸福是建立在我的痛苦之上的,那就难办了。如果让他开心,自己就会很痛苦;如果不让他开心,那就不是爱。
  Z3 C# Q9 M" g$ |
% H. @' g' t8 N3 c  P9 g0 l6 N+ u 因此,第九级是一个两难境地,只有那些勇于自我牺牲、具有奉献精神、略带几分自虐和悲剧色彩的人才能达到,具体表现为尊重对方,给对方一定的个人空间,让他自由。
, Q( _6 N2 d! N
4 u( m7 m" n- L& I: Y 与关注、共情、支持相比,奉献才是真正的爱。关注、共情和支持不会损害自身的利益,而奉献就是自我牺牲,随时准备牺牲自己的利益。
+ ?0 s- v* E! {- H# f6 o: e
0 {& ]) ?3 E: u9 {5 C; f 这个等级的另一种表现是尊重、信任、包容和接纳。相信对方有能力处理好自己的事情,他的决定一定是正确的;即使是错误的,那也是他的决定,我必须尊重他。他的某些观点可能和我不一样,但是我能包容他,接纳他。
  P/ [) o/ @1 J0 W% j% ?2 ~: h) m8 o4 R3 j" n
尊重别人不是一件容易的事,搞不好,对方会远走高飞,或者爬到我的头上。. y4 y9 t0 e) D7 A
! T& j' n5 l6 v% t; T+ S
阶段十:和谐(一致,真诚,自然,兼容)9 s- P3 p$ F) h' Y  Y9 K# ?) n

2 w" ?! i( m( U4 o9 D; ? 如果对方没有远走高飞,没有把自己的幸福建立在我的痛苦之上,说明我们一致性比较高,兼容性比较好,不需要刻意为对方做什么,任何一个动作、一句话语,随心所欲,信手拈来,都能让对方开心。
  Z' K% o4 g; w/ `- H$ {- V- D
; N$ z! w  {/ {# u 不需要奉献,不需要自我牺牲,不需要付出,不需要回报。两个人已经合为一体,你中有我,我中有你,你就是我,我就是你,不分彼此。你的快乐就是我的快乐,哪里还分施和受、付出和回报?
 楼主| 发表于 2015-1-26 18:24 | 显示全部楼层

盘点十六种最容易离婚的女人

网络跟踪咨询与成长教练服务
      虽然这些可能是贤妻良母的表现,但也可能会是你老公对你失去兴趣的开始,这就会很可能让你的婚姻不长久,以下是最容易离婚的十六种女人的类型:5 a  P( P1 v6 N/ H7 w
      听从父母型8 P/ x3 ?( R, l) {; H8 Q6 e
  心理不成熟,当婚姻生活出现任何波动时,首先向自己的父母寻求支援和指示,却不与伴侣商量想方设法解决问题。因而失去了夫妻之间的信任感。以女性为多数,往往为生活上的一些小事情多愁善感,身体略有不适就不断为“想象出来”的疾病而诉苦抱怨,要引起伴侣的注意与关怀,往往弄巧成拙,引起伴侣的厌烦而分手。
$ L7 z$ q: Y4 A- d/ Z# g3 @   浪漫型
# x) Q7 j; P2 }    对婚姻充满幻想,认为婚后的生活要永远像恋爱时那样弥漫着梦幻般的激情。但是婚姻绝非他们想象的那样,而是要挑起建设家庭的重担,为共同的幸福付出最大的努力和必要的牺牲。一旦现实生活无法满足梦幻时,便会出现摩擦冲突。  z/ m  L& ?4 ]/ q& M( n
  过份节省型
. ^4 y' G! s# z6 h( E/ v6 N  这种人不但自己省吃俭用,还要求伴侣勤俭节约。为此,家庭生活中应有的享受、娱乐都被取消,甚至生活上必要的开支也随之减少,结果伴侣无法忍受这种苦行僧的生活而告吹。
! N3 k. r' K1 u" _) P   宠爱型
9 a2 b7 W8 d8 O) T    这种性格的人对伴侣过分迁就宠爱,大小事都一手包办,惟恐服侍不周到。长此以往,伴侣养成一种受宠的习惯,如偶然“侍奉不周”,便会成为婚姻战争的导火线。
- ^2 k* X- {6 a# z( q. ?5 e   挑剔型
2 |4 u/ n" j; Y+ T" b% _% S  这种性格的人往往对自己的伴侣很挑剔,她们要求伴侣按照她们的标准去做事,还会不停的指责。这样的女人会让男人很尴尬、很疲劳,当男人受够了的时候就是婚姻结束的时候。
* ]+ ^" j: s: j# X1 ?   宠爱型
! z) U. x: |+ m# i2 m1 J  这种性格的人对伴侣过分迁就宠爱,大小事都一手包办,惟恐服侍不周到。长此以往,伴侣养成一种受宠的习惯,如偶然“侍奉不周”,便会成为婚姻战争的导火线。3 q  Q/ f  Q7 m' d* \
  多疑型女人6 y0 J" ]( J( N; B% `
  女人也许天生就是多疑,为什么会多疑?一种可能是地位低,这与长期以来女性居于从属地位有关,地位低就容易过敏,男人有什么风吹草动,女人就怀疑是不是要出现什么问题,担心地位受到威胁;更可能的就是女人的性格特质,因为女人的细腻,骨子里对事 物相当的敏感,对于感情,对于男人更是如此,过于敏感,过于多疑,整日里猜东猜西,没事找事,甚至无中生有,自寻烦恼……长此下去,男人肯定受不了,婚姻迟早会出现问题。7 n' x& S$ f5 y# w9 H
       躁狂型女人% V' h* ]9 F4 j& R9 T  ^7 ]
    这种女人属于那种歇斯底里或者说是过度情绪化的女人,性格极度不稳定,男人每日得小心翼翼,不能有丝毫的差错,否则会引来狂风暴雨般的指 责;这种女人也是那种一哭、二闹、三上吊的女人,男人必须完全以她为中心,不能有一点的懈怠,你只要稍稍稍辜负她,她就会以死作威胁,典型的神经质,跟这样的女人做夫妻,男人要随时提防她闹出失控局面,长期以去,谁受得了?
# h1 D. E% w& E/ d    滥情型女  d7 z  o* Z, \% Z1 n# N6 [
   有的女人是天生多情的种子,喜欢招蜂引蝶,移情别恋不是她的错,因为她生来太易动情。她的最大特点是不放弃任何一个恋爱的机会,所有追求 她的男士在她看来都别有魅力。面对这样的女人,你只能有心理准备,她爱上你,也很容易爱上别人。她懂得留住男人的心,让男人心悦诚服,从不同的男人身上获取不同的需要,同时却巧妙地让每个人都以为是她的最爱。跟这样的女人在一起,男人身累心更累,戴绿帽是迟早的事,婚姻的破裂也是迟早的事。
2 \' r6 k' S, L  k5 _7 a   怨妇型女人$ M/ I- k" _% H9 u* t$ G3 V
   男人大多对怨妇不感兴趣,甚至很反感。这可不是什么危言耸听吓唬人的话。试想如果一个女人在你面前喋喋不休、没完没了,抱怨个不停,把你当成发泄怨气的对象,把所有她能够看到的人当出气筒,这就是把别人的错误拿来折磨自己再传递怨气给身边的人。这样的生活肯定是糟透了,糟透的生活你还想继续下去吗?
; \, s  J) V4 l' F7 ]0 C  野蛮型女人% Z5 r: f0 U7 J, M
      现如今野蛮老婆似乎挺盛行,女人的这股野蛮之风越演越烈,表面看似一种流行,其实是十足的女版家庭暴力,这类女人多半是强烈女权主义者,以自我为中心,在她眼里,男人根本不是东西,她开口闭口都是批判男人的不是,别寄望她百依百顺,要做牛做马才能取悦她。除非男人有呼之即来挥之即去的奴性,否则你只能选择逃之夭夭,温柔是女人降服男人的武器,野蛮强悍则是吓跑男人的魔杖,它让女人永远无法拥有幸福的婚姻,即使有了婚姻也极可能走向毁灭。1 d# j9 G! u5 ]1 R2 C  C$ Z' r# ?
  无能型女人! ~  T- ?+ k' ?: A
   也可称之为愚蠢型女人,这种女人没有什么真正的本事,却会给男人制造一大堆的麻烦,典型的无知,你没法跟她沟通,也沟通不了。也许太过愚蠢的女人好打发,事实却并非如此,无知的女人不只是脑子笨,爱也无能,她压根儿不知道怎样爱,怎样制造气氛,不懂调情,娶这样的女人,男人只能当是娶了个傻保姆,你还得照顾她。成功男人背后有一个聪明的女人,哪个男人愿意找个无能愚蠢的女人做老婆?没有,当然聪明不是那种耍小聪明,不是算计,是一种大智若愚。
% k8 I8 y7 E# p$ |8 X    懒惰型女人" f$ ?5 x- H3 A+ _6 x4 P, t
   女人可以不漂亮,但不可以太懒惰,这是男人的共识。外表好看是男人的更高一层的要求,而手脚勤快则是男人对女人的基本要求,懒婆娘是男人最怕的,整日无所事事,老公孩子衣服脏兮兮,家里房子乱糟糟,人不像人,家不像家,更不能忍受的是懒女人还有不良嗜好,人嗜爱好不懒,打牌搓麻炒股样样来,赌性极强,可又没啥能力,只会跟着别人屁股后面乱投资,男人得随时准备负债千万,这样的婚姻怎能维持长久?1 ]2 ^& T- Y0 }" g4 i5 K" ], y
  拜金型女人
/ i' _: w, ]) [* y' ^/ c( \, l    这样的女人一切以物质为中心,金钱至上,爱情亲情只不过是达到达金钱的跳板或工具,她当然不会看上穷光蛋,她爱上你也不用高兴,因为她爱的是你的钱不是情,因为她的爱情首先建立在物质的满足上,她知道花男人的钱比自己辛苦赚来的钱容易,这是她选定和男人交往的条件。
7 ^4 U% D2 k  G5 ?& d: u+ a+ v5 E. t  依赖型女人7 S$ o- `( H9 H6 w- }% |9 J; P/ a, `
   这种女人属于自已不想事的那种,表面看起来是完全信赖男人,其实要与那种小鸟依人区别开来,她跟定你就是要你照顾她,从心理到身体,这当然没错,但依赖过度就让人无法承受,一切赖你照顾,把你当作司机、苦力、快递、保母、台佣,除非你有被依赖癖,不然要像养小孩一样养她。她懦弱糊涂,一切都要依赖男人,从物质到精神都是如此。没有自已的工作事业,没有自已的独立的思想,男人和她在一起永远有收拾不完的残局,她忘东忘西的记性要你在一旁随时补救,短时间可以,长期如此,男人的精神、体力将不堪重负,弄得身心疲惫,婚姻成了男人独角戏,更成了负累。
7 o; ^; A8 j4 n! |0 p  冷漠型女人
% \/ M1 ~& {0 ]5 J3 ?    这种女人除了恋爱时会动情外,婚后似乎就不知道情为何物,冷血无情是她的特质,不想要孩子,因为那太累人,不想走亲戚,因为那伤筋动骨费脑子。翻脸不认人是她一贯的作风,不孝敬老人,不尊重老公,报复心还挺强,这还不算,更不能忍受的是她性的淡漠,社会生活没激情,家庭生活没激情,性生活也没有激情,什么都勾不起她的兴趣。
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) @" z( A! [& a5 \# p3 B
 楼主| 发表于 2020-4-27 12:00 | 显示全部楼层

重新学习如何做好父母~!

网络跟踪咨询与成长教练服务
娶老婆到底是为什么——  C4 C) ~! A9 g' e6 E
一个男人的终极答案
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: ~: g6 [. ]& b1 ]" c% G- E- V- O
​01# C/ B1 u: t( R; C5 E( q
​娶老婆到底为了什么

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​有些男人说,你连做饭都不会,衣服也洗不干净,我娶你有什么用?
" Z) _* Y4 Z: @! R​还有些男人回家一看见老婆没做饭就开始发火,说自己累了一天回家连口热饭都吃不上。  R4 |9 _% \8 M9 w
​但是,我想说你娶的是老婆不是老妈子,谁不是累了一天呢?# o( n0 o% a( `$ T& |5 O- C
​这句话说的好:你找老婆不是为了你生孩子,是为了跟你相伴到老。9 v6 s6 e5 e( S! N8 _6 T3 }1 {
​所谓夫妻,老公不是一种身份,而是一种责任;老婆不是一种昵称,而是一种守护。
$ h( B) Z/ {( l9 y! Z​成为情侣或许只需要爱情,但成为家人却需要两人的付出、牺牲和妥协。在一起容易,走下去很难。
" ?7 M5 q0 M. `# ], ~
9 Q0 U( x+ {" X​02. ?! e" K1 Y; \8 v) b+ c
​什么是家?
% y0 a- Z* t1 i" Z  L
5 |, j+ p8 s8 J3 I. C
​家是夫妻共同经营的,编织着梦和苦辣酸甜的窝。8 V8 n, t% v% l. ]7 l: ?; z
​家不是一个简单的概念,家不是房屋,不是彩电,不是冰箱,不是物质堆砌起来的空间。, @! M% A1 @6 |0 r* c; k
​家需要有爱的亲人,需要那份特别的真情实感,两个相互牵挂的人就是家。
' S; _3 m4 U/ A+ c, L  w​怎样才能处理好夫妻之间的关系,这是摆在家中的最为关键的问题。
& ]' N: E4 m  ]' Q& o9 h​在现实生活中,好男人不一定能娶到好女人,好女人也不一定能嫁得好男人,好女人和好男人在一起生活又不一定幸福。2 ?/ z5 f% B! [% {4 n
​人有千种,世有百态,每个人的性格、品味、素养皆不同,夫妻相处的方式就不同,一百对夫妻有一百种相处的方式。! W7 T; f3 {5 ?( [  b( W. j
​婚姻就像一桌酒席——
+ a: z* W5 J7 Z$ u​爱是主食,
/ ?8 d/ N3 d4 ]0 O; _' ~* U! v​宽容、理解、信任、尊重就是一道道菜,5 x' w) s  I. a" v% Z: Q
​欣赏、幽默、趣味就是酒和饮料。
+ @: l, j: \7 ]! I" Q2 B8 w​只有同时具备上述几个品种的酒席,才算得上完美无缺的酒席,但愿大家在婚姻这桌酒席上,吃得安逸,吃得泰然,吃得永久,直到生命的最后一息。
  T% i/ N! N' I4 D/ E/ q7 s​正所谓,百年修得同舟,千年修得共枕。
' n( j! G$ I3 A) e0 W. z​四十岁以后,真正的夫妻,不是谁征服谁,而是谁迁就谁。' a  a# J5 \! E0 ?5 p
( J) j9 v5 t5 C( h! P1 s
​03
- ~: \% A9 s% d: Y, `, y3 ~/ n​一对好的夫妻就应该是这样的

/ ]& g5 K1 [1 F& |5 V+ D2 f8 M  A+ A0 A/ U3 o
​1. 从一而终。
  Z! I7 Q7 |7 o7 S: D: w6 Q​​四十岁以后,回想起两个人一起生活这么多年,携手走过那么多的风风雨雨,生活也慢慢地趋于平静。1 `+ O5 J. x7 A
​​展望未来,也没有什么困难不曾遇到过,没有什么坎不能过去。最要紧的是,牵好身边的人。; W6 k3 G7 r2 e8 Z  n9 f3 I* _
​猜忌、怀疑,是最不值得的!要知道,一旦产生了不信任,感情就很难破镜重圆。
6 P! @* H8 t/ K  Q1 p5 P" q3 Q​四十岁了,儿女大多不在身边,家庭重归了两个人的生活。这时候,很适合去做一些年轻时未完成的梦。6 n, o2 l, w) }4 T
​看一场电影,送一份用心的小礼物,或再次牵着老伴的手去散步,都能重新点燃啊激情!4 }2 p5 O2 z$ D# L0 R0 v* C
​2. 不太过较真儿
8 Z) g0 d* ?& ~  r​“不要征服对方”这是夫妻最重要的问题。征服,是夫妻之间经常发生的事情。+ P' s0 d# S$ C4 s4 x4 C
​谈论谁是对的,追究谁是错的!讨论谁伤害了谁,谁过分了!这些,都是大忌。
8 [- E/ e8 B( ^7 Q$ _( f+ ~& j1 W好夫妻,永远都在相互装傻、相互装瞎、相互护短。能够护短的,才是真爱!/ }8 y0 u/ J6 N) ]5 W0 t
​如果两个人都不愿意变傻,都精明,什么事都要弄个究竟、搞个明白,那在日常生活中,肯定是战战兢兢,如履薄冰,活得一点也不轻松、不快乐!
. l: {3 k* B+ L4 |" J) ^6 q8 }​3. “夫妻和”,万事兴。- s% m$ T$ [9 p/ B/ D- O
​夫妻同心,黄土变金。家事无对错,只有和不和,“夫妻和”才能家和,“家和”才能万事兴!# n7 p& E  n4 P: Z( z9 O
​夫妻成家,这个家是讲爱的地方,不是讲理的地方。讲理的地方是法庭。家是有根和有魂的,而这根和魂都由夫妻掌控;哪一方没掌控好,都会“失和”。
# W. B4 h& R! q' }9 k5 w​吵不离,骂不散,打不走。只有这样,才能保持“夫妻和气”,才能让家庭兴旺,家业兴盛,子女儿孙享受福泽!% b! L$ E0 k) p& D. |( N
​一句话:夫妻和,万事兴!
! d" H8 p# f7 z) ^2 U​4. 相互扶持。0 v- A6 Z3 x0 P7 @5 h
​爱,就别为难对方,别挑剔对方,别指责对方,而是要傻傻地继续相伴。
3 l- _# d8 Q$ O: u. W​傻,是因为一起走过了这么多年,早就已经决定了,认定了。没有什么需要再了解、再知道、再改进、再完善的!
1 s6 q4 \+ \. r9 X8 n3 f, \  c有进步,就接受;没有进步,也接受。那么,四十岁以后的夫妻之爱,就在那里了。
% l" g" d, r- B% o5 S3 p3 s1 G​一辈子,能够有一个人,好好相爱,始终相伴,多美啊!四十岁以后,夫妻也要继续相互扶持,相互照顾,相互陪伴!; |+ \" w* ]2 R5 T1 ^0 {# _: P& M. O& G
​5. 不忘初心。* A1 O! U. Q4 j& \9 T: j) c
​在一起生活了这么多年,爱情慢慢地变成了亲情,就算两个人现在在一起,没有了当初的激情,那也请别忘了还有感情。
5 I5 I& v, E3 ]) J! h. |​当你想要放手的时候,有没有想过当初为什么陪她或他走到了这里?
8 p; _! X! @$ a5 G* n% `​在一起久了,就算没有当时那么相爱,也要选择继续相守,这些都对彼此做到了吗?$ b. l+ w7 T- q0 D
​女人懂相守,男人懂感恩,才是一辈子。; _' X4 }4 A8 j! H$ |  g, L* K
​所以,四十岁以后,无论如何,也别忘了还有感情。
. @, I  r8 I  r" Q* Z​再轰轰烈烈的爱情也抵不过生活的柴米油盐,再惊天动地的誓言也顶不过彼此的相互陪伴。
& ?# S2 c# G- `+ t​相爱容易相守难。叫声老婆很容易,叫声太太也不难,但是叫声老太婆,却是一生的承诺!
. I: v* `6 i) u$ q+ E​我们的一生,遇到的人很多,遇见喜欢的不易,遇到相爱的人更难,相爱又能在一起更是来之不易。2 c( c$ j. |# Q
​最美好的结局就是,你成为了我的责任,而我成为了你的守护,如此相守一生,相伴到老。

/ v+ c" Z. h  |8 l7 m2 z8 a% g" v* G! T1 M& }

7 G$ [* N! e3 ?& [# J8 n
 楼主| 发表于 2007-8-28 18:20 | 显示全部楼层

引子

老李教育日志(分享、咨询、文摘)
       一位网友在贴中说,有空请老李分享夫妻恩爱秘诀。
6 W' B0 ?6 j( X2 p% b4 `" ]) V" I. f    我的回应:
4 P% k. G' B7 w6 ^    我在《赢在父母》一书中总结的是,男人要“捧”,女人要“哄”,还做了社会性、生物性分析哦,展开的话,就多了。
& m, p; O% m- X3 b- N6 o; \    实话说,“整天笑逐颜开”那是对外的,我们也有“打仗”的,我不相信,夫妻是两个不同的人,一个男的,一个女的,会没有分歧3 k5 R2 B( f9 ^9 X4 H0 j. Z2 {1 Y- ^3 F
    我最近有一个体会(书再版时,要放进去的):要争论,不要争吵。因为争论可以让道理明白,彼此成长;而争吵是情绪的发泄,自我中心,没有换位思维,做不到“设身处地”。1 H# g* `, w/ V3 t
    呵呵~~~~~~~~
 楼主| 发表于 2007-8-28 18:25 | 显示全部楼层

反馈与回复-1

网络跟踪咨询与成长教练服务
——李老师的话很有见地,我认同。争论过后是讨论、折衷、和谐、反思,而争吵过后往往导致抱怨、敌对、隔阂、冷战。争吵的确不是一件好事。
6 S* x" Y  I0 m' {0 u- u! z——  从李老师举起的大手看,一定是非常豪爽的人,为你的奉献鼓掌。. G" U& v  J& O. j3 Y$ C
——  一字之差,截然不同
  @1 h1 Q7 v6 g6 M$ K7 `
/ S' Y  i' V- ]老李:每一个人的付出都不是单纯的,付出越多,获得也越多,当然了,我也不例外。
 楼主| 发表于 2007-8-28 18:26 | 显示全部楼层

反馈与回复-2

老李教育日志(分享、咨询、文摘)
朋友是自己:
- z8 {2 j" m+ p% J9 x; F2 q4 w    家庭的和谐是孩子健康成长最佳的环境,家庭的和谐的关键是夫妻的融洽,默契,融洽和默契是建立在夫妻之间信任、尊重、理解、包容基础上的。所以要想学会生存我们还是得学会学习,求同存异,求异存同,不断的成长,为了家庭共同的目标,为孩子健康成长,一路走来。8 U6 A9 L' E. b* K
老李:
0 T$ ]* D1 v- @
    谢谢你的分享!我在《赢在父母》中的总结是:共同关爱、共同分担、共同学习、共同成长、共同分享。这是一个成长型家庭的提法——老李的观点,呵呵。
8 d2 Z& P5 u% B1 u* i朋友是自己:# o7 n1 t9 o, _6 m7 \# k
    最近我深深的体会到,做女人就得把女人的事做好的重要性。
. q; \6 v7 O* A  q7 }    以前我是不喜欢围着锅台转的女人,觉得这是小女人,没出息女人做的事,经过几年的打拼,和最后的结局,我静下来,反复的思考,女人就得把家收拾的干干净净,把饭做的津津有味,把家人的衣服收拾的利利索索,最重要的还得和丈夫孩子有共同话题,这就需要付出和学习。, V) w7 R$ Y$ x8 E$ h
    最近我想列出一周的菜谱和饭谱,把饭做的香喷喷,温饱是基础,生活是基础。要从生活的点点滴滴做起。3 x, y4 S- u% i/ B% J) G) X
老李:1 C3 Z5 ~2 j' N5 V: e& m8 u; o; S
    幸福干来源于自己的选择!
+ x' r$ ^+ Y$ G9 N  y  O朋友是自己:0 }2 \3 v2 X' n6 u( \* A8 ~# f
    是的,我想听听李老师的“捧”和“哄”的解释好吗?请教。
6 ]. t& W; \) z  e$ M6 Q$ p, v老李:
& A2 M3 ?; ~! k2 B3 j4 G7 Z% j3 o    在我的专著《赢在父母》中,有大约2000字的解释。社会性、生物性、心理性解释,太多了,复杂,不好贴。我提出有十年了,第一次写进书。
  i: l( G0 x, _  S, a% m    最核心的含义:男人最根本的需求是尊重;女性最核心的需求是包容。
4 D# n% m. ]: @3 m    其他的,你意会吧,好吗?
$ L) y: j4 o# ?9 D- A开心果果:: K4 `; g" M- M; i. s% m8 G
   今天又把《赢在父母》翻看一遍,又有不一样的感悟,仿佛离自己又近了一些。
) Q# L/ _9 B( \" M阿甘:
  x* x; H$ i- T: p6 R3 j+ j, V/ P    我也是又把这本书再看了一遍,体会更深,谢谢老师铮言。
 楼主| 发表于 2007-8-28 18:45 | 显示全部楼层

反馈与回复-3

网络跟踪咨询与成长教练服务
檬檬:: q+ ~7 M+ v( ^4 g/ I( A9 [
李老师,能剪辑一些在这里给众多网友分享吗?(其实是我想~)
& I8 ^5 o' H; I6 }+ i老李:, e8 z/ n+ E$ T& R6 Z' f
我书稿的电子版不知道哪儿去了,慢慢敲键盘,好辛苦的,老李好懒的哦。
  m) I, _0 P. t) Q2 I0 D或者有空,我随意说说?
 楼主| 发表于 2007-8-28 18:48 | 显示全部楼层

夫妻和谐二字诀-要点

老李教育日志(分享、咨询、文摘)
1,人,无论什么性别,都具有生物性与社会性特征;1 @1 x" Y# m( m' U6 e
2,人与动物的区别在于道德与文化; # A/ C$ G+ p6 C9 m1 }' e/ ^+ {
3,心理学家认为“我”有三个层次:社会我、自我、本我;1 y" i& Y- L! ^8 c3 j4 K
4,“捧”是所有雄性动物,包括男人的尊严需求,比如“强大”、“信心”等等;
4 t7 a5 i/ X' T! u3 U5,“哄”不与骗联系,而与包容联系:所有雌性动物,包括女人的本质需求是安全需求,希望别人的“谦让”、“迁就”等;
$ M1 D3 X; P5 r. ]( H) X8 h3 H6,男人什么都可以输,就不能输面子;. }, S! {  t- w7 L7 S
7,女性“捧”LG,LG回觉得自己强大,为LP提供足够的安全感;/ H. L- ?5 [# E8 k7 W, [- ~
8,男性“哄”LP,LP的思维往往难以置信地理性起来;3 C6 ?) H6 {2 y5 V
9,男人的力量在于责任感;& q) L! V( _4 K; ~% [) q5 c- ^0 N
10,女人的力量在于“温柔”;
8 D# W& p( s; \  m) Q2 s好了,先分享一部分,以上是生物性、心理性分析。8 U' s" o6 j) ?1 e  x) r, K
呵呵,欢迎大家参与分享和讨论哦
 楼主| 发表于 2007-8-28 19:03 | 显示全部楼层

反馈与回复-4

老李教育日志(分享、咨询、文摘)
朋友是自己:
+ x9 o, K# v) g4 ^' J2 G0 k4 [0 y责任感就是强大和安全,而女人强大了,会把男性变得女性了,也就潜移默化的温柔,这样社会分工就被错位,也就会发出不和谐音符,导致不良的后果。
4 j3 [" {9 _, a# x6 C" ]3 ~所以一定要按社会分工行事,这是规律,违背规律要受到规律的惩罚,后果不堪设想。
' I. L, P1 r' J7 J4 B做好女人的温柔,男人的世界是世界,女人的世界是男人。那将舒展。
5 y- y/ `; n% G& S老李:+ v* s( c! A0 ]8 A+ S. U- u/ j
谢谢朋友是自己的分享!0 e* J" H& y8 C2 K7 ~
分工不是绝对的,也可以女主外的,看谁更有核心竞争能力哦。
) @4 @# U. _0 q: n1 N% ~不过怎样分工,男女都有自己的生物性“本位”,呵呵。
 楼主| 发表于 2007-8-28 19:04 | 显示全部楼层

沟通很重要

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一对恩爱夫妻生活了五十年,头发都白了。1 h  I+ v( _8 E4 n0 w
一天,老太婆想,我吃了一辈子的锅巴了(其实自己不喜欢吃),今天我要让老头子吃锅巴了。
1 Y6 {7 {/ R" G) g7 f7 U7 _% n0 g于是,老太婆就给老头子装了一碗锅巴,老头子一看,眼泪就下来了:
  ~7 o/ m$ u( V7 c" J9 l  w6 D“老太婆啊,我们生活五十年了,总算吃到我喜欢的锅巴了!”
* ~) d  ~) s8 }( x# i7 }——夫妻之间,沟通很重要,消除误会依靠沟通。
 楼主| 发表于 2007-8-28 19:05 | 显示全部楼层

再说争论与争吵

老李教育日志(分享、咨询、文摘)
夫妻之间解决问题,要争论,不要争吵。
5 z7 R+ k* T$ [& J/ B; {+ Z如果双方默契,经过设计,也可以“争吵”——情绪宣泄哦,但不推荐——因为好多夫妻把握不了,就变成了对人不对事了,呵呵
 楼主| 发表于 2007-8-28 19:06 | 显示全部楼层

反馈与回复-5

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朋友是自己:
0 T# T  `6 ~/ K. b2 B1 F0 S有一次,老公出去玩,晚上回来已经12点多了,让我等的好苦,没有回来前是睡不实的,我很不高兴。
( x  i& ]& l7 J! _! k, A5 E2 Q第二天,我就和他说,你回来那么迟,不仅影响你的身体,还影响别人的睡眠和身体还有心情,如果你经常是这样吧,我还可以发泄,骂人,摔东西了;你偶然玩的这么迟,我也不好说什么,你如果想玩就在10点以前结束,这样对你对家人都好,玩玩也可以放松一下。$ L0 V+ `  M! L" k7 f# _
老公默认了,他能理解我的意思。
* ?2 ]8 a2 G0 k% n. F老李:
& n8 s1 G( _$ R2 G# P: ~) i3 i你做的很好哦,关心和体贴是难以拒绝的,你又把要求夹带在关心和爱里了,你LG怎能不接受?呵呵, M- R, k( [& _2 m
值得学习的一个案例,老李推荐!
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